Jag hade aldrig tänkt på att ha ett barn med autism. Jag kände mig som att skrika, sparka och förbannar världen. Varför jag? Vad kommer att bli av honom? Ska jag se honom lida? En kaskad av känslor och frågor trängde in i mig. Så jag bestämde mig för att skriva dig detta brev för att berätta allt jag känner, för med autism eller utan det blir min kärlek större varje dag. Vi tror att vi lär våra barn att leva, men det är de som lär oss vad livet är.
Dela
Välkommen till en värld som inte är redo för digKära barn:
Jag vet inte vad som händer nu.
Jag vet, jag vet, jag är din mamma, och du ska ha allt mer eller mindre planerat. Jag skulle redan ha gjort listor med närmaste högskolor jag kunde leta efter och få en bra. Jag behövde inte vara bäst, jag är inte en av dessa mammor, men jag skulle söka en bra utbildning för dig. Han skulle ha videokameran redo för varje presentation han skulle göra i gymnasiet och tillbringa eftermiddagen som hjälper dig med vetenskapliga projekt, för det är det som kärleksfulla mödrar gör.
Vad betyder detta? Ja, jag vet att du bara är två år, men det verkar som att vi har förlorat vår väg.Jag vill göra ett bra jobb som en mamma.
Jag vill ge dig alla möjliga möjligheter. Jag vill att du ska vara beredd att kämpa bland de bästa i den konkurrensutsatta världen där vi lever, för även om jag inte är en av dessa mammor vill jag att du ska följa mina steg och lyckas i dina studier.Som jag sa tidigare antas det att jag borde veta vad jag ska göra, vet varje steg på vägen.
Har tänkt på extracurricular aktiviteter, privata lärare, fotbollslag, piano lektioner ... Bokstavligen har skrivit detaljer om deras uppfostran och utbildning innan jag går till födseln. I grund och botten vet du vad du ska göra varje steg på vägen.Så, du diagnostiserade igår: du har autism. Nu känner jag mig som om de två av oss tillsammans var förskräckta till sjöss.Som om en ström av vågor slår oss hårt i mitten av en storm och vi kan bara låta oss transporteras bort. Jag försöker inte skrämma dig, men jag har ingen aning om vad jag ska göra nästa: det finns inte många manualer om att höja pojkar med autism ... men många frågor.
Igår kväll fick jag mig själv att försöka inte gråta. Jag var i sorg som jag sa farväl till läkaren som aldrig skulle bli, basketstjärnan kommer du aldrig att bli. Han grät för sina flickvänner, jobben eller de framgångar han aldrig kommer att leva. Han hade ingen framtidsvision, för att ingen av bitarna passade.Men vet du vad jag tänker nu när jag skriver detta brev? Att säga adjö till alla dessa förväntningar: för att de skulle bryta på samma sätt, även om senare.
Och du måste lära dig på samma sätt att vara en bra mamma till dig, till dina egna behov och önskningar.Med andra ord har du sett dessa barn som har förberett sig sedan barndomen varit läkare? Gör det inte att du vill springa bort innan du föreställer dig någon som inte vet hur man ska driva sina egna gaser genom att hålla honom med en nål? Å andra sidan känner du till de teman som några av dem använder i doktorsavhandlingarna? Tror du att vi behöver fler experter i världen på "Pitbulls parningsvanor med viss resistens mot antibiotika"? Jag antar att dessa frågor kommer att baffla dig, eftersom du bara är två år gammal.
Jag insåg att den här planen jag hade för dig, även om jag accepterade det (även om jag gjorde det misstaget), skulle inte garantera någonting.Vet du vad jag insåg också? Att du inte är tråkig. Du är söt, snäll och ljus.Han kommer att springa över rummet för att ge mig en kyss och lösa hans problem på egen väg. Han kommer även att få katten att krama honom våldsamt när han löper bort från dig, vilket är faktiskt något vi måste jobba med, men det gör hans mamma mycket stolt. Och ja, du är min son med autism, men det är också unikt och äkta. Så varför grät jag för planer som är borta, när de aldrig existerade?
I slutet av dagen, logiskt, är din framtid fortfarande okänd.
Men, baserat på det lilla jag redan vet, börjar jag tänka att det blir en glad, självständig och fulländad vuxen.
Diagnosen hindrade mig inte från att se i dig intelligensen och den undantag som fascinerar mig.
Från denna mycket morgon hoppas jag att du kommer att behandlas som alla andra flyktiga, orimliga, emotionella, reaktiva, explosiva, sällsynta, temperamentella barn.Under de närmaste åren kommer jag att korsa mina fingrar istället för att klaga, precis bredvid mödrarna till neurotiska barn, när du ändrar dig om ditt mellanmål i förskolan. Jag ska se honom upptäcka sniglarna och begrava dem som skatt, oförklarligt fortfarande levande, precis som pojkar gör utan autism. Det är, min kärlek, att ha autism är inte ett oöverstigligt hinder för storhet, framgång eller normalitet.Och jag förutse att det, som det växer, kommer att fortsätta att vara så. Du är kärleksfull och snäll; är obstinat, fjädrande och bestämd. Du kan. Ljusa saker väntar på dig i framtiden. Och trots det vi lärde oss igår anser jag mig som en lycklig person, på grund av alla nyfödda som jag skulle kunna ha som barn, jag har dig.Vi har dig, min kärlek. Och tillsammans kommer vi att räkna ut hur vi går vidare.
Att ha ett barn med autism upptäcker världen igen. Trots hur dramatiskt det kan vara att höra för första gången att du har ett barn med autism är diagnosens verklighet inte lika hemskt som vi tänker oss.Att ha ett barn med autism lär oss bara att upptäcka världen igen genom sina ögon och deras äkta sätt att relatera till det.
Ett autistiskt barn är som alla andra barn, med ett annat sätt att relatera till omvärlden. Om du är mamma till ett autistiskt barn, kommer du snabbt att inse att du med ett tidigt ingripande kan leda ett bra liv. Med ditt stöd kommer ditt barn med autism, i vilket fall som helst, att gå sin egen väg, där han säkert kommer att finna lycka.Författarens anteckning: En artikel baserad på Shannon Frost Greensteins "Ett öppet brev till min ny diagnostiserade austistiska Son".