Det finns kärlek som i sina relationer verkar nästan som riktiga skyttar. En av deras vanligaste strategier är att sätta ett förstoringsglas på partnern för att påpeka deras brister, misstag och förmodade svagheter. Det är fegens paradigm, den person som inte förstår att är kär, mer än förstoringsglasögon, vi behöver speglar.
I förhållande till affektiva relationer, ingen kan höja banan av absolut visdom. De flesta av oss rullade över när stup fel, full av drömmar och förhoppningar, skeppsbrutna i havet av omöjlig kärlek och även fega passioner, sådana som vi inte ge efter för rädsla eller enkla obeslutsamhet. "Beteende är en spegel där var och en visar sin bild".
- Goethe -
Det finns ett slags förhållande som ofta orsakar ödeläggande mer än något annat: när en partner, eller till och med båda, fungerar som autentiska identitetsdekonstruktörer. Det är dessa profiler som fokuserar sin uppmärksamhet på allt som inte behaga eller oroar för paret, för att göra det roligt, lura och kontrollera makan. De gör det för att det är hur de tar tarmarna, hur de kan kompensera för deras skadade självkänsla.
Nästan utan att inse det, vi fastnat på en hamsterhjul, där mycket tröghet i luggen, tunn oss och håller oss i en farlig dynamik olycka. En dynamisk där han som alltid bär magnifieringsglaset i handen, kan inte se i spegeln för att upptäcka dess bottenlösa brunnar, dess djup av omotet.
Komplexet överlevnad kärlek: alla skyller den andra personenHoward Markman är professor i psykologi vid University of Denver och en av de mest kända forskare på parförhållanden. På förlagsmarknaden har vi ett stort antal verk av denna lärare som med precision och originalitet illustrerar många av de affektiva problem som uppstår i dag och dag.
En av de mest intressanta idéer som Dr. Markman förklarar är att
flesta människor som går till par terapi är övertygade om att allt ansvar för problemen och levde missnöje är gift.
De tror att terapeuten kommer att "bota" dem, eller mer specifikt, "bota" deras partners felaktiga beteende. De förväntar sig vanligtvis att den professionella ger dem anledning och kallar sin partner för att "dra sina öron" för sitt dåliga beteende. Men bakom ett par problem finns vanligen inga psykiska problem, men det kan finnas ett problem i relationell dynamik.En dynamik som byggdes av de två partnerna, genom det sätt de relaterar.
För Dr Howard Markman är parrelaterade klagomål om paret ofta förknippade med vissa brister i känslomässig utbildning och psykologiska färdigheter. Således är det som föreslås att från ett mycket tidigt stadium bör ett specifikt område som kallas "psykoducation" införas i skolplanen. Målet med psykutbildning skulle vara att tillhandahålla strategier, verktyg och färdigheter för att kunna hjälpa oss själva. Jag skulle därför vara lära sig att titta i spegeln för att identifiera egna rädslor, osäkerhet,
och återkalla alla stela roller och könssystem som införts av samhället.
Vi får inte glömma, till exempel att i fråga om kärlek Det finns de som ryckas med dessa prefabricerade system ärvt från sina familjer, där de antar att det är "bättre att vara tyst och uthärda lite mer", som " gör inte vad jag vill eller inte älskar mig, irriterade mig och lägga mig eftersom jag är chefen. " Det tar självkännedom att ta hand om oss självaoch bidra med vår bästa version och styrkor till framgången för parrelationerna. Kärlek kan inte bota den, om du inte älskar
i denna rika sammanhang, det är komplex och ständigt växande bildas av känslomässiga relationer alltid ett utrymme för konflikt. Långt från att se dem som något negativt, eftersom virus som kan leda till en sjukdom, måste vi ta dem som en motor som kommer att lära känna varandra bättre för att skapa en mycket starkare bindning en mer slitstarkt material.
Konflikten sätts i rörelse de mest känsliga fibrer av vår existens, men ofta att placera förstoringsglaset i andra påstådda brister på ett sätt som nästan tvångsmässiga och vanföreställningar. Vi agerar så utan att vara medvetna om vår "kvot" av känslomässig ansvar
utan att inse att ibland gå igenom livet så nakna och så kallt att allt du vill är att någon ska vara våra kläder, husrum utan sprickbildning, en andra hud som kan läka alla sår.
Denna formel fungerar emellertid aldrig.
som fungerar som en "donator" som känner bara användbar när det är nödvändigt, är förankrad till en beroendeförhållande på den hamsterhjul vi talat om tidigare var, förr eller senare kommer vi att sakna luften, liv och värdighet . Eftersom den som är här för att tjäna, kommer alltid att leva under denna krävande lins som söker absolut perfektion för att näringa andras tomhet och behov. Och vad som är värre, du kommer aldrig att bli nöjd. Vi måste stå framför spegeln för att möta oss själva och vår självkänsla. Låt dig inte dras in i det territoriet där priset som ska älskas är din egen olycka.
