Vet du vilka är de vanligaste kognitiva störningarna hos par?

Kognitiva snedvridningar är styva och felaktiga tankesystem som vårt sinne använder under informationsbehandling. De väljer den information som anses, hur det behandlas och resultaten, i form av tankar och känslor, av denna behandling.

Det finns olika typer av kognitiva snedvridningar och alla människor upplever dem någon gång i sitt liv. Om det uppstår störningar vid punktliga tillfällen, utgör de inte ett problem. Nu, om de ofta uppstår, genererar de problem i interpersonella relationer, psykisk sjukdom och bromsar personlig utveckling.

För par är det vanligt att kognitiva störningar också lämnar sitt märke. Om förvrängningarna kommer att dominera våra tankar relaterade till samexistens, kärlek eller de berömda berättelserna, kommer relationen att gå igenom en kris. Därför är det viktigt att upptäcka kognitiva snedvridningar som driver informationsbehandling i relationen, är viktiga för att få livskvalitet och vara lyckligare.

kognitiva förvrängningar i relationer överdriven generalisering: en gång är tillräckligt

Över generalisering inträffar när en eller två isolerade incidenter tjänar till att göra de globala uttalanden eller regler. Ett exempel på övergeneralisering skulle: om min pojkvän (a) har glömt att köpa något jag frågade dig, nästa gång du behöver en tjänst jag kommer inte att be dig varför jag tror att "alltid glömmer allt jag begär."

Det viktigaste problemet med överdriven generalisering är att den omvandlar personen som har den till en domare som utfärdar meningar hela tiden. Och lämnar personen dömd utan förmåga att byta , för om ett fel betyder att vi alltid är fel, varför försöker vi ändra?

En användbar strategi för att övervinna överdriven generalisering är att söka efter data som strider mot den globala regeln. Till exempel, om du tycker att din pojkvän glömmer allt du ber om, är det viktigt att leta efter exempel på situationer där han / hon kom ihåg vad man bad om. Det handlar om att träna din förmåga att fråga dig själv och därmed vara mer objektiv om den information du baserar på för att nå en slutsats.

Extremism: glasögon som förbättrar alla

Denna distorsion observeras när en upplevelse upplevs genom en lins som ökar mycket bestämda negativ eller egenskaper. Under parets passion är det vanligt att människor filtrerar resultatet av deras möten med hjälp av extremism. Båda konverterar en liten detalj till något fantastiskt, som en liten fel i något katastrofalt.

Extremism ses också hos par som inte är vana vid att ha argument eller de som har det för första gången. När de är i en situation som inte nå en gemensam ståndpunkt, är oenighet ses som något som inte kan övervinnas och som kommer att vara ett hinder för tillväxten av relationen.

Exempel på detta kognitiv förvrängning skulle vara: "kan inte stå som inte enligt mig" eller "Jag fångade honom i en dum lögn, men det är samma, det är fruktansvärt att ljög". Ett verktyg för att bekämpa extremism är att berika vårt emotionella vokabulär genom att söka en mellanklass för det vi vill uttrycka. Anpassning: när vi känner centrum av universum

Denna kognitiva distorsion är ansvarig för situationer där personen känner

orsakar humör eller beteende av en annan. Till exempel tankar som: "Jag kom verkligen från jobbet i ett dåligt humör för att jag inte skickade ett meddelande till mig vid middagen" eller "hur jag stannade sent med mina vänner, nu kom jag hem och han vill inte höra från mig."Personalisering genererar en känsla av alltför stort ansvar för andras välfärd . Eftersom personen till sig själv en viktig förmåga att kontrollera de känslor som hans partner kan uppleva. En praktisk övning för att bekämpa anpassning är att rita en cirkel och dela 100% av ansvaret för vad som hände mellan alla möjliga orsaker, vilket innebär att endast överväga ansvaret måste man tro om det faktum ifråga.

Diskvalificera det positiva: när det finns en anteckning för alltBestår av att definiera den andra personen på ett negativt, diskvalificerat och globalt sätt.

Negativ diskvalifikation gör att negativa egenskaper identifieras i partner (a) på nästan alla sfärer i ditt liv. Några exempel skulle vara:

"är en självisk följande titta på fotboll medan jag pratar"

, "det har ingen hänsyn alltid talar om henne ännu" eller "ser ut som det är dumt, har svårt att förstå när man Jag förklarar, det är inte smart. "Det viktigaste problemet med denna kognitiva distorsion i relationen är att om du inte lägger broms, kan hamna driver in, enligt psykologen John Gottman, en av de apokalypsens fyra ryttare som föregår en separation: förakt. Diskvalificera det positiva från den person med vilken vi har ett förhållande gör att vi potentierar en negativ bild av honom eller henne . Och så ökar det emotionellt lidande, ilska och irritation. emotionell resonemang: Om jag känner att sättet är att något är så

Emotional resonemang gör dem söka yttre orsaker som vi känner och förstår att om vi är dåliga på grund av någon situation, innebär detta att situationen är dåligt och att något eller någon är ansvarig för det. Denna kognitiva förvrängning i paret får emotionerna att överfalla i personen och att beslut fattas uteslutande i funktion av emotionellt tillstånd. Ett exempel på känslomässigt resonemang skulle vara: "Jag är ledsen, jag känner mig övergiven för att du inte har skickat mig ett meddelande hela dagen."Beslutande enbart om hur vi känner är inte positivt eftersom vi baserar vårt beslut på något efemera och ständigt förändras som känslorna

. Ett pars förhållande behöver kontinuitet och långsiktigt engagemang, och detta kan inte alltid vara baserat på dagens emotionella impulser.

För att bekämpa emotionell resonemang är det viktigt att skilja mellan hur vi känner och hur situationen är objektiv. Gör ett försök att observera vad som händer från utsidan och vad som inte gör det, från de känslor som invaderar oss. Att reflektera över vilka råd vi skulle ge en vän i samma situationer är en övning i psykologisk distans för att bekämpa emotionell resonemang.

Liten läsning: En farlig övernaturlig kraft Att läsa sinnet gör att personen visar en defensiv attityd som svar på vad han tror den andra tänker på. Denna kognitiva snedvridning i ett pars förhållande får oss också att agera på den information vi "antar" snarare än på den information som vi faktiskt "har".

Några exempel på tankeläsning skulle vara: " även om det har sagt att det inte bry dig att stanna hemma, jag vet att du är arg"eller

"trots min pojkvän har gratulerat mig främjas på jobbet, jag är säker vilket han inte tror jag förtjänar. "

För att bekämpa denna snedvridning är det absolut nödvändigt att vara tydligt att vi ofta inte är säkra på vad som händer, vad som känns och vad vi tänker.

Det är omöjligt att med säkerhet vet vad den andra tycker. Även om du känner en person mycket, är det väldigt svårt att veta exakt vad som är tänkt.

En maxim för att bekämpa sinneläsning är "fråga innan du gissar".Fråga dig själv och fråga de saker du vill veta om din pojkvän istället för att gissa. För att bättre förstå hur ditt sinne fungerar är att ta det första nödvändiga steget för att bryta dina gränser. Om du arbetar varje dag för att bekämpa de kognitiva störningar som förekommer i ett pars förhållande, kommer du att känna dig bemästrad av dina tankar, utan fördomar och beredda att leva ditt förhållande helt.