Jag såg allt förvirrad i min frånvaro i ditt liv. Jag vet inte om det var hans staging, om det var jag som tog repet för organisationen i vårt liv eller om jag smulrade hans värld. Den sista möjligheten ger mig lite skuld, jag erkänner. Vi var glada, var inte vi? Och när jag bestämde mig för att lämna, trodde jag att jag gjorde det bästa för oss. "Jag ville inte se dig kollapsa eller förlora din styrka. Förlåt mig för det. Jag vet ... Du ska säga att jag har ingen rätt att bestämma vad som är bäst för dig. Du har rätt, jag har verkligen inte det. Men
jag har en plikt att bestämma vad som är bäst för mig, och det var med mycket lidande som jag tittade på de två av oss som såg slutet. Min lycka var över. Det spelar ingen roll vars fel det är. Ärligt talat har jag alltid funnit att slutet på ett förhållande är felet för de två, 99% av tiden. Men det var jag som bestämde mig för att (fysiskt) lämna detta förhållande, för vi hade redan avgått länge, det vet du. Jag kunde inte älska dig som du är. När vi startade den här resan,
jag idealiserade ett förhållande som kan ha funnits under en tid.
Det var med stolthet att jag såg folket prisa paret vi var i, familjen vi byggde, de vackra barnen vi hade. Allt var perfekt. Men det fanns en tomhet i mig svårt att fylla ... Och varje dag berättade jag dig för det. Skulle det vara rättvist för dig att fortsätta så här?
Det är ... Jag kan inte bestämma vad som är bäst för dig. Men jag kan välja att inte vara ond i ditt liv. Därför lämnade jag. Jag hade inte kärleken i mig som du kanske behöver. förlåt mig för att inte älska dig längre.
Jag övervägde att fatta det beslutet. Jag tänkte på dig, för oss, våra barn, våra föräldrar, våra "vänner" ... För otaliga gånger såg jag i spegeln på längden och med ögonen fulla av tårar frågade min reflektion: Är du säker? Men vad vill du ha ur livet? Är du säker? Jag visste inte exakt vad jag ville ha ur livet. Men jag ville inte vara med dig längre. Jag gjorde en lista över alla dina fel och använde som bränsle för att inte gå tillbaka på mitt beslut. Jag punkterade alla de dåliga sakerna mellan oss och jag klämde fast på dem för att inte glömma att detta inte längre var det liv jag ville ha.
Då rådde någon mig att göra motsatsen, för att balansera de goda sakerna mellan oss, orsakerna till att jag blev kvar och det skulle få mig att fortsätta. Till min förvåning och sorg är det inget kvar att förstå. Jag trodde att vi byggt en solid grund på berget, jag trodde att vi hade en kaka recept, som var ett perfekt par, och märkte inte att
kärlek regerar i ofullkomlighet mellan två parter som fruktar ja, varje dag, inte har plus den andra runt. Vi är inte längre rädda för slutet eftersom vi tror att det aldrig kommer att komma. Vi misslyckas med att bevara kärlek, hälsosam svartsjuka, daglig vård, smeka och stunder ensam, eftersom vi kommit fram till en punkt där
vår arrogans trodde att han hade en orubblig relation. Så här uppfattar vi inte kärlek att sluta dag efter dag, lite varje dag, i homeopatiska och dödliga doser.
Vi ingen kärlek, jag ingen ... Jag behöver för mycket kärlek och jag behöver för att få den kärlek tillbaka jag inte har sett dig fler anledningar att älska och efter upprepade hundratals gånger på reflektion i spegeln, "Är du säker?" Jag bestämde mig själv som självisk, som jag kunde, att jag inte ville stanna. Eftersom om han var, skulle det vara den person du förtjänar,
och oavsett vilken typ av person du verkligen inte, på uppdrag av alla de år vi delade tillsammans, du förtjänar lycka och kärlek som jag inte kan ge dig .
Jag gick mitt sätt. Jag hittade en ny kärlek. Jag väntade inte en minut, för jag väntade år medan vi var tillsammans, och hur mycket längre ska jag vänta? Jag åkte bort med skulden , som ville ha makt att göra dig bra utan sorg, förstå mina motiv och, med tur, komma överens med dem.
Jag vet inte om så var fallet. Vet inte vilka känslor som bär inom dig.Jag såg sorg och såg din värld övergiven, det verkar parkerat väntar, vem vet, min ånger, förverkligandet av mitt misstag när jag bestämmer mig för att lämna. Det är ingen fel i det. Jag har kontrollerat mitt hjärta flera gånger för att jag inte älskar dig längre. Inte med mankvinnans känsla. Inte utan att titta på dig med det fraternaliska bekymmer för välbefinnande. Det brinner inte hjärtat. Skakar inte kroppen. Det exalterar inte. De kom dag efter dag, i en mekanisk rörelse av livet.
Det var därför jag lämnade, med stor skuld på mina axlar, för att jag lovade och lovade kärlek att se i dina ögon framför fredens rättvisa och i många andra gånger när jag omfamnade sa jag att jag alltid skulle vara där. Jag räknade inte på slutet. I dessa dagar gav du mig massor av anledningar att andas i varje dåligt ögonblick och tänka på allt som var bra och det skulle hålla mig på väg.
Vi gör misstag när vi litar på denna "pseudosoleness". Vi hade fel när tungan kyssar ögat i ögat för att säga "Jag älskar dig" och meddelandet mitt på dagen. Jag hade fel när jag sa att jag inte längre trodde på romantisk kärlek och att jag trodde att en vän-kärlek var det som gjorde förhållandet förbi. På den dagen när jag tog det som var dåligt mellan oss och fick mig att göra det bra, valde jag att odla det gift som dödade vårt förhållande. Jag lämnade ...
Jag tog av och skyddade beslutet för länge och vågan blev så stor att den släpade allt bort. Familjen, huset, barnen ... Inget av detta gjorde ett säkert hinder för att hålla mig där. Jag satte mig ut med ett knäppt mod, bustrade bröstet och lösa livet ensamt. Mitt hjärta fyllde med rädsla och osäkerhet, men med full övertygelse att det inte längre var mitt hem, mitt hem. "Nu har jag intrycket av att din värld ska smula. Jag är ganska säker på att hans värld lutade på mig och jag tog bort sitt ankar. Jag kommer ihåg ditt uttryck för vrede och frågar mig om jag trodde att du inte skulle överleva utan mig. Självklart tyckte jag det aldrig. Men jag ville se dig bättre nu. Jag ville göra ett beslut som var riktigt bra för oss båda. Må jag lindra mig av skuld genom att titta på dina ögon och känna att jag inte kan älska dig. Förlåt mig för det.
Kanske hatar du mig. Kanske en dag tacka mig. Kanske älska mig. Kanske känner du sig arg och skadad och det slutar vid någon tidpunkt. Kanske en dag vi sätter oss ner, har lite kaffe och du berättar om ditt liv, berätta för mig att det var så mycket bättre. Kanske borde jag inte fråga er förlåtelse för att jag inte kan älska dig. Kanske borde jag be om förlåtelse för mig själv för att bära den här skulden, för att bestämma min lycka, för att tro att jag har ansvar för er. Kanske ... Men det är med övertygelse att jag tittar på reflektionen i spegeln idag och svarar: - Jag är säker!
Jag vet inte vart jag ska ... Men där jag är idag gör mig glad, så jag släpper ner kroppens vikt och jag låter vinden ta mig, anpassa mig till ljuset och följa mitt hjärta. Jag har inte längre denna romantiska kärlek, men jag har tacksamhet och respekt för den historia som vi byggt, för de år vi har delat, och jag har i mitt hjärta den uppriktiga önskan om att du finner lycka som jag inte kan ge dig. Förge mig för att inte älska dig ... Men om du inte kan förlåta mig, var glad. Så, jag kommer redan ha min inlösen.