I affektiva relationer få gånger finns det en perfekt balans mellan att ge och ta emot. Det är vanligt att se de klassiska givarna och mottagarna nedsänkt i ett maktspel där endast en person vinner. Mottagaren får energi, vitalitet och all känslomässig investering av en donator övertygad om att i kärlek finns det inga gränser, att denna berättelse om kärlek går.
Även om begreppet låter konstigt för oss, med avseende på relation och tillgivenhet är det vanligt att vara vittne om äkta känslomässiga självmord. Det är märkligt att se hur det finns människor som kör försiktigt på vägen, som bryr sig mest makt eller bryr sig om att idrotta och leva ett aktivt liv, men när det kommer till kärlek inte tveka att spela i tom och utan fallskärm.
När det gäller relationer är ingenting möjligt. Det är bra att komma ihåg det. Göra den andra vår anledning till att vara och vara den här personen allt hon behöver, vill eller frågar, orsakar allvarliga konsekvenser. Donorer och mottagare är ute på kullarna i något affektivt samband.människor inte kan uppnå en bra balans mellan att ge och ta emot och ytterligare nedgång i den mest skadliga för extrema hälsa, där sällan gror en verklig lycka.
Det ömsesidighet cykeln som en nyckel till välfärds
Friedrich Nietzsche sade en gång att detta erbjudande inte någon rätt eller skyldighet till mottagaren. Vi kan vara överens med detta uttalande, men vill ha eller inte, det finns alltid små "nyanser". Gåvor är utbyten som medför viss ömsesidighet, förenar givare och mottagare på många sätt.
Till exempel kan jag ge en materialgåva till en vän. Jag förväntar mig inte (eller önskan) att han ger mig tillbaka. Jag erbjuder bara den här gåvan eftersom jag vill hylla tillgivenhet, stöd och positivitet som denna person sänder i mitt liv. Med andra ord finns redan en ömsesidighet mellan oss, där finns redan ett band som förenar oss, ett band som representerar den dynamiska och proaktiva balans som vi båda vinner.
Oavsett om vi vill eller inte, behöver vi den här ständiga återkopplingsslingan där givning och mottagning blir samma sakdär vi alla är både givare och mottagare. Detta händer av en mycket enkel anledning: människan är kooperativ av natur. I själva verket har samarbetet gjort det möjligt för oss att utvecklas som en art genom att veta att vi är älskade, omhändertagna, värderade och till och med skyddade. Samtidigt ger dessa beteenden vår hjärna en tydlig känsla av tillhörighet och välbefinnande.
Vad händer när det inte finns ömsesidighet och jag blir bara en "givare"?
Det finns en mycket intressant arbete kallas "autonoma motivation prosocialt beteende och dess inverkan på välfärd hjälpare och mottagare" (fri översättning), som publiceras i tidskriften personalidad y Psicologia social 2010, vilket ställer bevisligen mycket nyfikna data.
- Det finns människor som är "givare" av naturen. Det vill säga att givande ger är en del av deras personlighet och det här är hur de förstår dynamiken i deras relationer.
- Det faktum att "ge" (uppmärksam, tillgivenhet, omsorg, etc.) ger dem mer självförtroende och känsla av positivitet, energi och personlig värdighet.
- Men i denna typ av situation kan två saker hända. Det första är att andra människor (de som får) känner sig pressade och ens störd av detta ständiga beteende att hjälpa, göra gynnar, offra för andra.
- Den andra är uppenbar. Förr eller senare kommer fenomenet "sänkta kostnader" att uppstå. Dvs. givaren kan finna sig i situationen att finna att många av hans handlingar inte värderas eller erkänns. Allt hon investerade, tid, kärlek och energi kommer aldrig att återfås. Hon kommer att tro att han hade känt och vad kan det höll på att förlora din självkänsla ...
När en person inser att hans kärleksfulla förhållande var begränsad till givaren, blir det medvetna om detta känslomässiga självmord som var upprätthålla en koppling ojämn, ohälsosam och självisk. Efter denna upptäckt finns det ingen vändning tillbaka. Det är nödvändigt att fatta beslut och bli en givare av sig själv, i vilken man kommer att läka sin egen förlorade värdighet.
Donorer och mottagare, två konstanta siffror i våra relationer
Ana och Paulo har varit tillsammans i 8 månader. Ana är "givaren" som gör allt för sin partner. Du vet otroliga detaljer om honom. Hon tycker om att vara alltid framåt och förutsäga vad han kan behöva, vilket hon kanske gillar när som helst. Paulus, i sin tur, "låter sig gå." När han ser sin lyckliga följeslagare som övar denna typ av beteende, började han visa en mer eller mindre passiv och till och med beroende attityd. Det här är ett litet exempel på vad som kan hända mycket ofta i våra relationer och hur småningom vi formar givare och mottagare. Ibland stimulerar vi oss själva en serie av dynamik som senare blir kristalliserade i dysfunktionella situationer.
Det är alltså inte att söka skyldiga, menatt förstå ett par saker: Vi kan låta några av dem "lön" lite mer i relationen vid varje given tidpunkt. Men det här kommer inte att vara takten, mycket mindre regeln. Dessutom är ett tydligt ansvar för båda parlamentsmedlemmarna att förbinda sig lika med förhållandet.Så kostnaderna och fördelarna borde vara lika för båda.
- Vi förtjänar att ta emot. Ibland finns det människor som har spenderat så mycket tid som "givare" som inte vet vad det är att vara mottagare från tid till annan. Så det är motsatt. De som har tillbringat hälften av sina liv får uppmärksamhet kan uppleva en glädjande känsla när de upptäcker betydelsen av handlingen av att ge och ge hjärtat. Sist men inte minst är en intressant sak om givare i relationer att vi inte borde vara besatta av 50/50-klassikerna heller. Det vill säga i att söka den perfekta och millimetriska balansen av investeringar och vinster i ett förhållande
- . Människor ger på mycket olika sätt och vid olika tillfällen.
Det viktiga är att veta att det finns ömsesidighet.Att veta att den personen är på vår sida och att det som erbjuds från hjärtat är mottaget villigt och returneras när vi behöver det mest.