För några år sedan bodde jag med människor som var mycket yngre än mig. Om det inte hade varit för beslutet att ompröva, kunde jag aldrig ha haft kontakt med dem. De var mellan min generation och mina barn. En sak som fick min uppmärksamhet, särskilt bland tjejer, var hur de nedsänktes i relationer av missbruk och psykiskt missbruk utan att förstå det.Skulle detta vara din framtid? De berättade för mig hur de argumenterade och kämpade med sina partners: ett tal som alltid hade en liknande struktur. Till att börja med, förklarade orsaken till hans ilska, eftersom de nått gränsen, och slutade historien med en känsla av skuld som "det är för att jag har dåligt humör", "den fattige inte så mycket ...". Om jag säger sanningen, när jag hörde dessa historier skakade jag. De återspeglade alla vad en tjej aldrig skulle utstå. De slutade med att be om ursäkt för dem alla, trots att de inte var överens om behandlingen de hade fått, och om de hade tänkt kallt, skulle de inte ha accepterat några av de motiveringar de klamrade på.
Jag såg att de anlände några morgon med sorgliga ögon, och ibland skulle de berätta för mig några detaljer om vad som hände, tills de uttryckte allt som oroade dem. Det var så uppenbart: det var inte tjejernas kärlek i kärlek. De var ansikten av beroende och giftiga relationer, alla invaderade av psykologiskt missbruk.
Jag undrade om det inte fanns något att göra för att varna dem. Har alla att göra med egna ögon och drabbas av de fruktansvärda konsekvenserna av missbruk för att verkligen vara medveten om det? Här lämnar jag dem eller som kan vara till hjälp, vittnesmål från en ung kvinna, en vän som långsamt sjönk i klorna på psykisk misshandel utan att inse tills det var "nästan" för sent.
ett verkligt fall av psykisk misshandel "Kanske jag borde ha insett (oskyldiga sinne) som, när jag försökte känna luften han andades, bredvid mig det fanns någon mer erfaren och äldre än mig, som att titta på hela situationen med en stort intresse, medan jag var orolig för hjärtatslag, sårbar.Jag lät mig "bli kär" eller "förtrolla" med en fantas spöke, klädd i ett förföriskt lock som gjordes för mig. Jag såg inte det, jag identifierade det inte, för då vidste jag inte om psykologiskt missbruk. Och jag kunde inte öppna mina ögon tills det var för sent. Jag ville bara känna mig själv och leva genom min barndomsson som jag trodde skulle vara perfekt under den "glada familjen" som jag alltid velat ha haft.
När jag blev gravid, började personen som han verkligen var: han behandlade mig dåligt, skrek, förolämpade och argumenterade för någon nonsens.
Det fick mig att känna sig underlägsen och oförmögen att göra någonting. Vem skulle jag vara utan honom, hur som helst?
Alla förvärrats bli mamma
När min son föddes, floden fortsatte att defilera i sin kurs mot avgrunden, ochhan kom för att attackera mig med barnet i famnen.
Därifrån började jag fly striderna, deras ilska attacker, och låt mig övertyga med en "ledsen" a "förlåt mig" efter varje utbrott, att varje dag var mer frekventa. Jag föll i fällan av psykologiskt missbruk. För det mesta kände jag mig ansvarig för konfrontationerna. Var jag, med mitt starka temperament, skyldig i allting?
Han slutade jobba och hjälpa hemma. Om han drack en öl, skulle han bli ett monster, muntligt överfallande, slå och bryta varje föremål som han stött på. Men ändå höll jag fortfarande mitt mål på mina fötter: en lycklig familj. Alla diskussioner har jag sagt till mig själv.
När han hävdade undvikde jag honom, det var inte möjligt att i mitt eget hus skrek och förbannade liksom i mina föräldrars hus. Värst av allt var de handlingar som skadade, läker inte och det blir djupare varje dag. Han började misshandla vår son när han var 3 år gammal. Genom att förödmjuka honom, som han gjorde för mig, blev min baby en lätt byte för allt sådant hat inom honom. Och hatar vad? Jag vet aldrig. Vad jag vet är att han alltid försökte få ett offer i närheten. Det var klart att han inte var lycklig. Vänner bidrog till att öppna mina ögon. Gradvis kunde jag utöka min sociala cirkel och göra vänner, även om den var ganska stängd. Och jag såg, jag började se och de fick mig att se att dessa inte var normala diskussioner. Han och de förstörde mitt självkänsla.
Jag skulle döda mig själv i och ut ur huset så mycket arbete att få lite pengar. På sommaren, efter nio eller tio timmar som serverar bord, skulle jag springa med mina vänner i några timmar för att trösta mig mellan hennes ord och hennes kärlek. Men när jag kom varje vinter skulle jag gå tillbaka till mitt fängelse och drömmen drev bort.
Min son var tre år och för två år sedan tittade jag inte på mig själv i spegeln, jag var så ensam att jag förlorade intresset för att klä sig. Vad för? Jag såg ful och trött. I en ålder av 30 kallade han mig en gammal kvinna, ropade och föraktade mig på de händelser vi var tillsammans med, och inget gjorde jag hade rätt.
Till mina ögon är bedrövade, när havet mörkar på en månlös natt. Jag tog detta som ett varningsskylt: det var inte planen.
Att vara medveten ökade ångesten ännu mer.
Jag kände att ansvaret för det liv jag hade valt var helt min och jag ljuger alltid om mitt förhållande till alla. Han gjorde ursäkter och lyckades fortfarande övertyga andra om att hans håravfall var en hormonell störning. En dag bröt något och min kropp sa till mig att det var tillräckligt. Jag hade en ångestattack som körde mig till dörrens portar och kände att min kropp slutade arbeta långsamt. Först slutade jag känna mina fingrar, sedan mina händer och fötter, ansikte, tunga, armar, ben ... och min andning slutade med en rytm. Jag vill inte att någon ska vara fullt medveten och känna att kroppen slutar arbeta långsamt. Mina vänner tog mig till ett sjukhus och jag var där för att stanna där den natten och han gick hem med vår son. Läkaren i vår lilla stad, liksom en vän, är en psykiater och berättade för mig att stanna hos en väns hus under resten av veckan för att stanna lugn och återhämta sig.
Jag lärde mig att säga "nej"
Så började jag min återhämtning, som varade 5 dagar tills jag kom hem. Där var han på verandan. Jag gick upp och trampade honom och sa: "Jag kom hem, jag känner mig mycket bättre." Han drev mig bort med en sådan ryck att det fick mig att förlora mitt balans. Och han började skrika på mig, jag kan inte komma ihåg hans ord, jag kunde inte höra; bara skrik, slag, våld av hans gester och röst som skräckde mig. Jag var rädd för mig, för min son och för den vän som var med mig. Jag tänkte precis som den som är rädd: i spring! Inte utan att ta min son, vem var bara fem år gammal! Jag var rädd att han skulle vilja skada honom för att skada mig. Det var det jag trodde att han skulle göra för att hämnas på mig. Och jag hade inte gjort någonting! Vi sprang bort därifrån, rädd och skakande. Hela sättet kunde jag inte säga någonting. När vi kom hem fortsatte vi att förändras. Lite senare kom han fram. Jag gick till andra våningen terrassen och såg honom nere.
Och igen sa han "ledsen"
Men du vet, det var för sent och bara en mening lämnade min mun, min själ: "NEJ! Jag kan inte längre, du bryter med mig! ". Där bestämde jag mig för att fly från buret av psykologiskt missbruk.
Jag ville att du skulle vara glad ensam, eftersom jag inte var. Jag bad honom att söka sin lycka och sa att han älskade honom väldigt mycket. På grund av separationen började han ringa och skicka meddelanden som begärde min död, förolämpade mig och hotade hämnd för "förödmjukelsen" lidit.
Nej, vi vill inte ha honom runt, han gör ont för oss, han sjunker oss både, min son och jag.
Att vara avskild är det enda sättet att hålla vår sinnesro
, vilket är vad någon borde ha i livet. Jag kommer aldrig tillåta dig att skada min son, mycket mindre för din själ. Och det är min plikt som en mamma att höja honom utan förvirrande kärlek med förödmjukelse, för den som älskar, torterar inte psykologiskt.