Var ska man börja denna historia, min berättelse, historien om tjejens armband på handleden.Hur man förklarar att jag hade allt och förlorat utan att veta hur.Hur man får dig att förstå att det som hände inte var mitt fel, att det handlade om allting eller ingenting, att vilja älska och undvika tomheten som jag känner varje dag.
Eftersom ja, jag hade allt, men något som kallades borderline personlighetsstörning fick mig att förlora små och små och bli armbandets flicka på handleden.
Du kanske inte kan förstå mig, det mesta kan du inte. Det är väldigt svårt att sätta dig på den andras plats när den andra inte beter sig, känner inte eller inte tycker som de flesta människor. Men idag ska jag säga en hemlighet, även om vi inte tänker eller agerar som du inte betyder att vi inte har känslor.
Nu ber jag dig att läsa, att lyssna på mig och försöka sätta dig själv i mitt ställe. Jag vill berätta för min historia, även om jag inte vet när det börjar eller inte har upphört. Jag vill att du ska veta vad någon känner för att ha en psykisk sjukdom som ingen förstår, att få tillbaka allt han försökte undvika: ensamhet och avslag.
Mellan dig och jag finns det bara en diagnos av skillnad, men den här etiketten tjänar att avhumanisera mig och få dig att tro att du är bättre än jag.Dela
Flickans berättelse om armband på handleden
Som jag sa, vet jag inte exakt när allt började, trots att jag tror att det kanske har varit i bybyten när jag började universitetet. Han hade aldrig varit ensam på en ny plats, hade alltid bott på samma plats med samma folk. Detta orsakade mig stor ångest, för tanken att inte passa, att vara ensam, skräckde mig mer och mer. Så från början insåg jag att vara högskolans juridiska grupp. Det innebar att det var mager och alltid perfekt, eller trodde det. Jag började kräkas när jag trodde att jag åt för mycket. Han hoppade över måltider eller försökte inte äta framför människor. Dessutom drack jag mycket förrän jag tappade kontrollen, för jag trodde att de skulle acceptera mig bättre och bli av med blyghet. Och så visade han sig.
Pojken med det perfekta leendet. Drömmarnas pojke. Och syftet med hela min existens var baserat på honom att älska mig som jag älskade honom. Det spelade ingen roll om hon redan hade en flickvän, det spelade ingen roll att hon inte bryr sig om mig. Jag ville ha honom och skulle göra något för honom att vilja ha mig också. Jag trodde, jag trodde inte, jag var övertygad om att ingen någonsin skulle kunna ge honom det jag skulle ge. Jag fick reda på var jag bodde och började lämna kärleksbrev i posten. Jag skapade filmer i mitt huvud där vi var de två huvudpersonerna i en vacker kärlekshistoria, och över tiden kom jag att tro att de var verklighet. Jag försökte övertyga resten av världen att hans flickvän var dålig, så de skulle sluta på en gång. Jag var så besatt att det blev min värld, men en värld som inte fanns och som gjorde ett tomrum växa inuti mig.Armband som täcker min skam
Jag tappade kontroll även om mina känslor. Allt har blivit vit eller svart, älskar mig eller hatar mig, i dem "antingen med mig eller mot mig". Eftersom jag var ägaren av verklighetens ytterligheter och vägrade att se mellanliggande punkter. Jag blev en övning av känslor, bara älskad av den största intensiteten eller hatade av all min kraft. Men inom detta borrning var stormens öga, ett öga som visade tomheten som växte inuti mig. Denna tomhet som växte starkare varje gång gjorde min verklighet så mycket att det var all känslor utanför, men jag kände ingenting. Så änJag försökte lämna denna tomhet och försökte känna, jag började skära handlederna.
Och det var i det ögonblicket att jag blev flickan med armband på min handled, för de här armband var de enda som capped vad jag inte ville visa. Men armbanden läker inte allt, de gömde bara vad de inte ville visa. Dölj den del av mig som jag inte kontrollerar. Den delen som jag är motivet till skratt av dem som känner mig, för att jag är galen överdriven. Och jag ... Jag ... Jag vill bara passa in och känna något bra, så jag uppmuntrade mig själv att be om hjälp.
Jag vet att det kommer att bli en lång, väldigt lång väg, men nu finns det hopp.
Tack vare den behandling jag följer med min kliniska psykolog och en medicin som föreskrivs av psykiatern, är jag lite mer själv, mitt tidigare jag. Jag var modig och sökte hjälp, så jag berättar för min historia. Om du känner på samma sätt eller känner någon som jag, skratta inte utan att veta; bakom det du ser finns det en människa som känner sig förlorad och som, som jag, kan gömma sig under armbandet som orsakar honom smärta och samtidigt skam.