Det är så konstigt. Idag ser jag på ditt ansikte i bilderna, och det verkar som att jag inte ens vet. Bara en känsla av förtrogenhet, ett spår av kärlek jag uppskattade av det rapturösa leendet. Det är svårt att erkänna, men det ser ut som ett foto bleknat efter tiden, i svårt väder. Jag gör en ansträngning för att komma ihåg innan separationen av timbre av din röst, hur du skrattar på min nonsens. Av den pulserande och latenta brådskan som hans kropp och ansikte uppenbarligen förvärvade när de ville ha mig. Jag koncentrerar mig på att komma ihåg våra enkla och många planer, våra att göra-listor att göra tillsammans, det sätt jag ofta har sett att du tittar på mig.
Ansträngning att komma ihåg hennes ömhet, hennes oro, hur jag höll min hand, hur jag kände mig speciell. Det värsta är att smärtan inte kommer från att komma ihåg dessa saker. Men se vad några månader redan har gjort med det vi bodde: Jag tittar på dina bilder och jag känner inte igen dig. Det är ett försök att komma ihåg de ögonblick som vi spenderade, att vi ler, som vi svettar. Din närvaro bleknar från mig. Det är vad som gör ont. Jag var inte redo, jag är inte redo.
Jag ville bli av med så många saker och så många människor nyligen gjorde jag en allmän städning i mitt emotionella liv och jag hade inte modet att sätta dig i det paketet av junkies för donationen. Men, om du gillar det eller inte, tiden är mästare och det är hänsynslöst. Den mänskliga hjärnan har uppenbara begränsningar av minne, jag hörde bara 1 gigabyte. I denna HD passar inte de små enorma detaljerna om vad jag kände i varje konversation, varje kram förlängdes, varje beröring av munnen som jag mest ville ha i detta liv; Det passar inte varje terabyte av adrenalin när du (tycktes) älska mig så visceralt och verkligt i dessa timmar i min bullriga säng, förlängd i oändliga ursäkter och ändrade scheman. Inte heller passar det varje hundra megabyte av mening som jag såg i livet när vi verkade så kopplade psykiskt och fysiskt, så att det skulle hända. Ja, men ändå bra. Eftersom samma 1 gigabyte inte kommer att hålla detaljerna i min ångest
; av deras förvirrade osäkerhet att höra från dig, som någon som inte ansåg vikten av vad han berättade för mig, vem ville att jag skulle vara en blandning av mig själv och någon annan, så att du skulle vara helt glad; av hur jag grät i fosterpositionen i timmar och trodde att en bit av mig hade blivit riven från mig, som jag inte kom ihåg känsla länge för länge sedan; att känna sig otroligt dum att ha levt någonting ensamt (tänkande jag bor i 2); att ha förbittrade tystnader av sådan feghet; att vara bokstavligen sjuk för din skull, och så att du tvingas bära dig livligt inuti mig längre än jag önskade. Jag var inte redo för vår separationMen
Jag måste hjälpa hjärtat att återställa de små, spridda fragmenten av den uppriktiga känslan som jag vårdar.
Defragmentera min själ i bitar, att känna mig igen. Jag måste avlägsna en gång för alla rester av oändligt minne som tekniken gör för att göra den här suddiga skärmen av känslor till en tom sida, redo att omprogrammera mina känslor för nya stunder som är värda min energi. Och i det sista omänskliga minnet som saknades för att radera dig från mig, ger jag dig idag, mitt sista farväl.