Det finns en grupp människor som "flyger" från ett äktenskapsengagemang, antingen för att de inte skulle veta hur de ska bete sig eller för att de tror att det inte finns någon frihet i kärleksförhållandet. Mer eller mindre på 1970-talet, i olika kulturer och samhällen, föll äktenskapet i en stor diskreditering. Det var en tid av många skilsmässor som sammanfaller med kvinnans frigörelse på alla samhällsområden. Sedan dess har en tydlig trend mot "fri kärlek" upprättats. Folk kom att tro att kompromissen och formaliseringen skulle ta bort sin frihet. Alla ville lämna en dörr öppen för att lämna utan problem om saker inte hände som de ville.
"Du måste göra ett åtagande, och när du gör det, kommer livet att ge dig några svar." - Les Marrón - Denna trend intensifierades under de följande årtiondena. Inte bara var äktenskapet diskrediterat, men
parrelationerna började också ses som en frihetsbroms.
Dating började falla i missbruk. Istället har andra former av relationer uppstått, till exempel "färgade vänner" eller personer som bara söker sex.
Det är också nödvändigt att betona att under alla dessa årtionden, varken äktenskapet eller det formella förbandet försvann helt. Det finns en "något mer konservativ" del av samhället som fortsätter att behålla dessa alternativ inom sitt "intervall" av alternativ. Åtagandet och friheten i förhållandet
Tanken att allt affektivt engagemang minskar friheten är sant, men det är nödvändigt att klargöra det . Det verkar som om vi tror att vi är helt fria varelser tills en kompromiss kommer och håller oss. Men det här är inte sant. Det enkla faktumet att leva i samhället tar bort vår frihet.
Vi kan inte gå runt gör vad vi vill, för det skulle bryta sociala band. Om jag gillar min granne bil kan jag inte bara hämta den och köra ut på en trädkantad väg. Vi lever inte i luften och det innebär ett antal begränsningar: vi måste tjäna bröd med ansiktets svett, eller bero på någon att överleva.
På affektivt plan är sakerna inte helt annorlunda. Varje kärlek eller kärlek knyter gränser mot oss. Vi kan inte stoppa vår mamma från att älska någon annan än oss. Vi är tvungna att "vinna" sympatiet hos våra kollegor och chefer. Vi måste ge ut i många situationer och uthärda likgiltighet eller arrogans. Frihet, för människor, betyder inte frånvaro av uppgifter.Det innebär istället en handlingsmarginal med några begränsningar som vi behöver sameksistera med.
Många gånger skulle vi vilja återvända till att vara den vilde som spontant gjorde vad som kom till honom. Vi är ovilliga att acceptera att en del av ett samhälle innebär begränsningar för oss. Vi kan se i andras behov och krav en obehaglig situation som måste kasseras snabbt. Dubbel engagemang
Vad som verkar normalt i andra områden i paret förhållandet är outhärdligt. Vi uppfattar de begränsningar som ett förhållande genererar som ohållbar . Vi vill inte ha krav ... eller fråga oss för vad vi gör. Vi är inte intresserade av att bevittna scener av svartsjuka eller återhållsamhet att gå ut med någon.
Det som förstås som frihet i parförhållandet är framförallt friheten att ha flera partners samtidigt och inte ta ansvar för andras känslor. Att vara medveten om en partners emotionella behov är något som kan uppfattas som en börda
som många inte vill bära.
Många tycker att engagemang och frihet är två termer som inte matchar när vi pratar om ett par förhållanden. Men i samma värld där uppenbarligen ingen vill ha ett par engagemang, uppstår några paradoxer. En representeras av en märklig information: frågan mest populära på Google, över hela planeten, är "hur man hittar en partner"Kanske vad många söker är att känna sig älskad utan engagemang som innebär kärlek.
Eller känner sig åtföljd, utan de implicita uppgifter som händer inom ett förhållande. Ensamhet ställer också många begränsningar: vi kan bli slavar av oss själva. Det verkar som att vissa människor vill älska för evigt med en tonårs logik: mycket roligt, mycket överträngning, litet engagemang. Det är också möjligt att vi blivit människor som är väldigt rädda för att älska. Vi ger upp innan vi överges, och kanske därför vägrar vi att kompromissa på grund av "förlusten" av frihet i relationen.