Sedan vi föddes fattar vi beslut. Otroligt, bestämde vi oss för tidigt: vi avgöra om vi kommer att få en leksak eller något annat, om vi kommer att göra en annan glass smak eller ... Kort sagt: som tänker vuxna och de känner görs av summan och interaktion av varje våra beslut. Sedan vi har kommit till världen räknar vi också saker. Ibland är vikten av vad som händer, hur vi säger det, för vi är "berättare" i vårt eget liv.
vår överlevnad leder oss till "snedvrida" verkligheten,
så att vi skapar något som "stötdämpare" mentala, som gör vår uppfattning om vad omger oss och oss själva är "värdigt, lätt, eller bärbar ". Förnekandet av sanning En av dessa förvrängningar kallas förnekelse, är en av de klassiska
försvarsmekanismer: inte möta konflikter eller komplexa verklighet direkt förnekar de finns, som är viktiga eller har något att göra med oss själva.
Låt oss avvisa aspekter av verklighet som vi inte tycker om. Den "farliga mentala trick" av förhandlingar är att vi inte inser vad som ligger bakom det. Vi står inför emotionella konflikter och hot som kan uppstå internt eller externt, samtidigt som vi vägrar att erkänna vissa smärtsamma aspekter av verkligheten runtom oss. Menandra kan se dessa aspekter.Det finns många former av avledning av uppförande från negation.I de mest allvarliga fallen har vi farliga beteenden eller substansanvändning. De flesta som lider av alkoholism kommer att förneka att de lider av denna sjukdom och kommer alltid att hävda att de har kontroll. Tidigare förstår andra att de ljuger och att de döljer sanningen från oss, men "ljuger och döljer sanningen från sig själva", så säg inte sanningen till andra.
I ämnet användningsexempel kan vi tydligt se denna mekanism; men vad händer när avslag också sätts i praktiken i interpersonella relationer? På samma sätt som i lokalerna hindrar förhandlingar oss från att se verkligheten, låt oss inte vara lediga och leder oss oundvikligen att skapa band av beroende karaktär. Men varför nekar jag det?
det mesta, vi förneka oss saker av våra relationer, i synnerhet paret, av starka övertygelser och känslor eller rotade inom oss själva, liksom rädslan för nedläggning och låg självkänsla.Dessutom, i färd med att "passion", kan vi ge vika för en kraftfull partner idealise modell: att förneka de beteenden som skadar mig, jag blev inblandad i en potentiellt giftiga länk som "mig story" verkligheten i den person jag har framför mig på ett idealiserat sätt, vilket kommer att minska effekterna av de skadliga åtgärderna som inte gagnar mig. Så jag bygger grunden för ett känslomässigt band så starkt som det är beroende.Hur vet jag om jag lurar mig själv?Vår kropp är otroligt vis, vår natur är magisk och så
reagerar motsatsen till yttre stimuli på ett fysiskt sätt: alla känslor manifesterar sig till en organisk nivå, är värt, ilska, glädje, sorg, ångest ...Det finns fraser eller beteenden hos vår följeslagare som väcker negativa reaktioner i vår organism: vi måste lyssna på vad vår kropp säger till oss.
Vi kan ta ett exempel på bestraffning:
De flesta beroende band kännetecknas av känslor som synd, synd. Om vi i ett nytt förhållande känner oss ledsna, kommer vi inte att inse resten av de saker som kommer med denna synd, och därför förneka. Vi känner alla till frasen:
"ger mig medlidande"
, "Jag vill inte lämna honom ensam, han har inga vänner, ge mig penna"eller
"Jag vet att hon inte behandla mig rätt men som lider annat ger mig mycket ledsen, det är en bra person. "
Det synd är inte kärlek, synd inte leder till passion, leder till upprättandet av beroende band , får oss att känna"som behöver oss"eller "vi behöver" ... friska par älskar varandra, förbättras ... men de behöver inte varandra. De är tillsammans för att de vill, inte för att de behöver.behovet uppstår när vi är beroende av. Beroendet leder till isolering och brist på personliga resurser, så långt från att hjälpa oss att lösa de tidigare brister som hade olösta, såsom låg självkänsla eller rädsla för ensamhet, det multiplicerar. Om vi sätta någon källa till tillfredsställelse å andra sidan löper vi allvarlig risk för en känslomässig kaos, eftersom vårt humör alltid beroende av vår partner humör, kommer våra beslut måste valideras eller godkänts av vår kollega ... Ju mer vi bero mer vi känner underlägsen och mindre egna personliga resurser kommer därför att bli mycket svårare att bryta dessa "giftiga" obligationer
, inte bara av känslan av synd men eftersom vi känner att vi är ensamma och vi kan inte "vara" utan den andra. Det värsta, allt detta recept vi lägger till en fruktansvärd ingrediens:att skylla. Vi kan identifiera vad vi lurar oss själva när: - en älskad får oss att känna ledsen och hålla fast vid det för att rättfärdiga sitt beteende. - en älskad får oss att känna avundsjuka, och motivera vår svartsjuka skylla oss själva.- en älskad får oss att känna underlägsen; Vi har upptäckt att våra kläder, våra kommentarer, inte våra kunskaper inte gillar henne och hon skäms för våra reaktioner.
- en älskad begränsad i tid och eget livsrum, skapar en känsla av börda och / eller avsaknad av tillfredsställande sociala relationer. Om jag inte lura mig, kan jag fortfarande älskar?
Självklart är svaret ja.Straffet är inte samma sak som empati; svartsjuka är inte detsamma som känslan av intim förbindelse vi har med vår älskade; känna sig underlägsen är inte detsamma som att ha olika vyer; och dela aktiviteter med den person du älskar betyder inte att hon måste ta upp all vår tid. inte väljer en ägare eller ett barn eller en förälder, inte välja en chef eller medarbetare ...
välja en kamrat
liv. Ju mer vi bedrar oss själva, vi är långt ifrån ren och villkorslös kärlek. behövs sanningen att vara lycklig; acceptera verkligheten, kan vi också utveckla våra relationer, som sammanfattas Carl Jung:
"Vad du förnekar ämnen; vad du godkänner ändringarna "
.