Du kanske har haft en kärleksaffär för en kort tid sedan, efter tusentals tvivel, olika försoningar och ackumulerande ögonblick av sorg som tycktes omöjligt att återställa. Utgången från ett förhållande är vanligtvis ett ögonblick av blandade känslor, inte för att det fortfarande finns mer eller mindre kärlek, men för att det innebär att man lämnar ett livsstil bakom, som det också har hänt med andra. Tyvärr är en av dessa känslor ofta misslyckande.Så det är inte förvånande blandningen av nostalgi för det som förlorades med lite entusiasm för modet att ha lämnat en situation som redan vägde i livet. Så det kan vara stunder av verklig förvirring där vi tar ett steg framåt och två bakåt, två framåt, tills vi äntligen kommer ut.
Att sluta ett kärleksförhållande är ofta synonymt med att bryta ner stabiliteten, eftersom det emellertid inte är möjligt att förlita sig på det för våra egna projekt, hur oavbrutet det kan ha varit fotfäste i våra egna sinnen. Projekt som kan ha blivit delaktiga i slutet av relationen, andra kommer att överleva men kommer att involvera andra människor, eller inte.
Känslan av misslyckande när avslutningen händerEn av de vanligaste känslorna hos människor som just har passerat ett kärleksbegrepp är känslan av misslyckande.
De hade tagit eder av evig kärlek och fann plötsligt sig i ett tomrum där dessa ord gör ett mycket kraftfullt eko. Det är echo av rädsla, och också ilska.
När du bildar ett par är det vanligaste att de två investerar mycket så att obligationen växer snabbt och starkt. Det är en investering där hoppet, detaljerna och viljan av tiden tillsammans är avgörande. En tid som aldrig verkar vara tillräckligt är faktiskt en av de få saker som många inte behöver vara obehagliga för.
När tiden går, stabiliseras situationen och de två börjar dra de strängar som tidigare var lösa vilket gav upphov till de första spänningarna. Ingen kan överleva länge i den första fasen vi beskrivit tidigare, eftersom det är en period där balansen där vi lägger fasetterna i våra liv är helt obalanserad. Kompaniet, kompisarna och andra personliga projekt sätts åt sidan, och med normaliseringen av relationen kommer tiden att återhämta sig delvis. Men inom denna andra period, även om investeringen är mindre intensiv, fortsätter den att existera. Det är inte längre så mycket att ge eller erbjuda, men att bygga ihop. Denna byggnad skapar i sin tur band av ömsesidigt beroende som hindrar någon separation. Vi kan prata om ett hus eller en skuld, men det finns också familjerna för varje, resan planerad till sommaren eller den fest som de skulle gå ihop.
Att bryta dessa band är just det som skärper känslan av misslyckande
: de påminner oss om att vi deltog i ett projekt som har blivit doldat. Denna känsla av misslyckande är det som till exempel orsakar att ett par försenar sig i att kommunicera att de har separerat, även om de har byggts tillsammans för en tid.
Det är också lätt att känna av att det inte följs av en försämring av självkänsla, speciellt hos personer som inte fattat beslutet. De kan känna att de inte är tillräckligt bra för att bli accepterade som partner av den andra personen och kan generalisera detta tänkande till andra områden som är mottagliga för utvärdering, såsom inkomst på jobbet.Om vi tittar på vårt förhållande annorlunda kommer inte känslan av misslyckande att uppträda. Således är känslan av misslyckande logisk på det här sättet att föreställa sig ett förhållande. En form ärvt historiskt från tidigare generationer där separationen betraktades med rädsla, om inte med någon fördömelse, från samhällets sida. Det är också en del av vårt sätt att leva, i den meningen att
många av våra nuvarande handlingar är villkorade av framtida krav. En framtid som självklart ingen kan garantera.Det är nyfiken, för när tiden går och sorgen övervinnas, minns vi vanligtvis de goda ögonblicken i detta förhållande, och inte så mycket de dåliga. Vi kan ge en mening som troligen hade hjälpt oss tidigare. Det är meningen att
ett förhållande är värt det det ger, inte vad det kommer att medföra.
Värt för delade promenader, fina middagar, dumma överraskningar eller nervositet innan man möter svärföräldrarna. Förmodligen satsar du mycket på att få det att fungera, men tror egentligen, om du gav det till dig själv, gav inte relationen det heller heller. Ja, förhållandet, inte den andra personen. Kanske beredde jag aldrig en överraskning för dig, men du tog inte så länge för att förbereda dem du gjorde, kanske gick du aldrig för att få dig till jobbet men ... var det inte bra när du skulle få honom? Att se förhållandet ur denna synvinkel hindrar inte bara en känsla av misslyckande, utan motiverar och stimulerar oss också genom något som vi själva kontrollerar. Det här är inget annat än nöjet att känna som att den andra är skyddad av vår egen kappa, när vi själva skakar med förkylning. Det här är inget annat än vad vi gör och det är i våra egna händer, liksom att gå vidare om förhållandet slutar.