Denna "vara med den partner jag vill ha" är en önskning som delas av de flesta. Att leva med någon är ett mycket viktigt beslut som förtjänar en tidigare granskning. Trots att vi har gjort stora framsteg i den riktningen fortsätter samhället att vi alla skulle vilja leva som ett par och att om vi inte lyckas är det för att vi inte kan eller är tillräckligt attraktiva. Varför har jag inte den partner jag vill ha? Det är en av de stora frågorna hos många människor, frukt av deras misslyckanden i tidigare relationer.
Dela Hur vill du att din partner ska vara?
Social bekvämlighet gör att vi känner sig benägna att visa vår bästa sida till den älskade. Hjärnan producerar ett ämne som heter fenyletylamin vilket är en neurotransmittor som spelar väldigt viktiga roller, till exempel att öka vår motivation att samarbeta eller hämma hunger.På detta sätt kan vi definiera social bekvämlighet som behovet av att den enskilda upplever att komma överens med experimenterna,
gör vad de förväntar honom att göra eller på något sätt gynnar det experimentella resultatet som intresserar forskarna. Allt detta, på experimentell nivå.
I praktiken betyder
något som att försöka komma överens med alla eller visa vår bästa bild, även om det är nödvändigt att uppfinna eller snedvrida den. Men andra faktorer uppstår också när man väljer en partner. Inte bara psykologiska element är blandade, men det finns också några falska myter eller övertygelser. Dessa övertygelser är relaterade till paret och, genom repetitions kraft, blir en verklighet som stör varandra i relationer. Falska övertygelser påverkar sökandet efter den partner jag vill ha
Dessa övertygelser spänner från gemensamt liv till sexualitet, kärlek, samexistens med barn ... och mer. Det finns inget enda utrymme i våra liv där tron är frånvarande. Tyvärr ger vår okunnighet dem en titt på sanningen.
Några exempel på sådana övertygelser skulle vara: "Om vår kärlek är sant, kommer kön alltid att vara underbart", "Jag kommer bli den bästa älskaren du någonsin haft", "Kärlek i paret kan förlåta allt". Fler exempel: "Om jag inte känner mig svartsjuk i mitt parförhållande, älskar jag inte verkligen den här personen", "Rude är ett av de mest värdefulla manliga egenskaperna", "Vi kan inte skilja oss själva, vi tillhör varandra!"
Tro på "halv orange"
Förekomsten av halv orange är fortfarande en myt. Det har mer negativa än positiva konsekvenser. Sökningen efter den andra hälften innebär att vi är ofullständiga, att vi behöver någon att vara lycklig. När allt kommer omkring skulle hälften av apelsinen innebära att vi är fragmenterade varelser. I det här fallet skulle det vara partnerens ansvar att möta våra förväntningar och brister.
Tro i halv orange gör att vi tror att den andras arbete är att slutföra oss. Därför, om vår partner är ofullständig kommer vi att vara ansvariga för att göra honom / henne lycklig. I din strävan att slutföra oss kommer den "partner jag vill" sannolikt att göra oss ännu mer ofullständiga.
Alla har den partner de vill ha
Detta uttalande kan vara mycket kategoriskt och dramatiskt. Det är känslomässigt utmattande att leva med någon i den sexuella, psykologiska, sociala, ekonomiska, andliga etc.
Livet är fullt av val och vi väljer ofta att klaga ständigt att vi inte har den partner vi vill . Låt oss ta ett test: Tänk på de saker du inte gillar i ditt parförhållande. Visst är dessa problem beror på att "inte vill förlora vad vi har" eller "längtan efter de saker som vi inte har". Det är inte ett magiskt trick. Det motsvarar de flesta människors svar.
Varför klagar jag ibland att jag inte har den partner jag vill ha? Klagomål att vi inte har den partner vi vill är relaterad till flera faktorer.
Lärandet av vår familj av ursprung, dvs de modeller som lärt sig i vår närmaste miljö. Våra affektiva behov. När vi är gifta kan vi inte tänka som ett par. Det finns dominans av egoismen hos en av de två lemmarna.
Hur vi svarar på vad som händer i våra liv.
Vi skyller på andra för våra val och vi är inte ansvariga för våra beslut.
Vi är ofta väldigt rädda för att vara ansvariga för oss själva. Vi bryr oss om att lösa andras problem.Vi ställer våra förväntningar om lycka på den andra när det här är en rent personlig uppgift.
Ingen person som känner sig missnöjd med sig själv kan samverka harmoniskt med partnern. Även om det finns gynnsamma förhållanden kommer
att fokusera på de negativa egenskaperna hos den andra.
- Psykologiska, sociala eller kulturella skönhetsmönster gör mig frågan om bekvämligheten med att vara med min partner.
- När vi idealiserar partnern och dessa förväntningar går sönder, lider vi för mycket.
- "Ju högre vi flyger desto större blir smärtan av att falla."
- Idealiska par är baserade på utseende. De är människor som försöker dölja sitt tillstånd som människor och ta tillflykt i den yttre aspekten. I sådana fall spelar social bekvämlighet också en viktig roll. Som vi har sett, finns det flera faktorer som gör att vi klagar över att inte ha den partner vi vill ha.
- Låt oss dock inte glömma att det finns riktiga par. De är kött och blod. De bär i sin ryggsäck sin livshistoria, förklarad genom deras manier, deras drömmar, rädslor och illusioner.
- Precis som du.