Den typ av kärlek jag vill ...

Jag frågar mig själv upprepade gånger: Vad vill du ha? Och som misslyckade försök att samla inte tänka med hjärtat, bestämde jag mig för att ta över för mig, jag är en mottagnings bekänner känslor (utan filter, jag tror tyvärr. Jag beslutar ännu).

Som om mitt hjärta var en magisk gryta som passar volymen av mottagna känslor utan att någonsin flödar över eller vara för fullär det alltid öppen och varför inte säga, alltid gå igenom grepp.

andra dagen jag lyssnade på en föreläsning av Gasparetto där han sade att vimycket idealiserar relationerna och "om de så romantiskt, är de fler verktyg och ge huvudet", sade han. Vem ska jag vara oense? Du vet något, det här Gasparetto!

Jag försökte då inte romantisera. Låt oss vara praktiska! Jag pratade med mitt hjärta. Livet är sånt, var och en har sin väg och du kommer aldrig hitta ett sådant lock för den kruka som folk letar efter, den gamla slipper till den trösta foten, stoppa det! Så det är, vi måste möta fakta att de relationer som är sista är de där en sida kompromissar vad som är oätbart i det andra. Men var kan jag övertyga mig själv? Det finns inget sätt, det går inte in i mitt huvud att det är möjligt för oss att ha ett sådant förhållande och vara glada samtidigt. Även gå dit för skillnaderna, eftersom jag inte bor i månen heller (tror jag), men du måste ha en mycket större positiv utbyte för att göra det värt.

Att svälja grodor, gå inte över mig. Det är inte möjligt att mitt idealförhållande bara finns i fiktion, och om allt är löst, måste jag hitta en manusförfattare för att bli gammal med mig! Men medan jag fortsätter att se och frustrera mig själv undrar jag vad jag vill ha. I den typ av kärlek jag vill ...

Jag vill ha en kärlek som gör mig glad

Att du behöver mitt företag, mitt leende, mitt goda humör, min värme i kudden bredvid.

En kärlek som vibrerar med mina prestationer och skakar mig i mina nederlag så jag ger mig inte för misslyckande och ger upp. Jag vill ha en kärlek som delar vinflaskan i husets tystnad och om vi vill grina på gräshöjden, skriker vi med mig, låt oss göra det. Jag vill ha en kärlek som går barfota på stranden, känna sanden på fötterna, vinden ruffling håret, som stirrar på mig att enorma havet och andas den frid som jag känner alltid när jag ser med avseende på den imponerande vidsträckta.

Jag vill ha en kärlek som gillar samma löjliga musik som jag och det som visar upp volymen att sjunga dåligt sjungit det hemska avstå att vi kommer att glömma den följande sommaren. Och var nyfiken och introducera mig till nya sångare och lära mig en melodi med att sjunga i duschen.

Jag vill ha en kärlek att dricka den koppen med mig på söndagsmorgon och ta ner burken med kondenserad mjölk, bara för att vi verkligen gillar att synda från tid till annan.

Jag vill ha en kärlek att dela popcornen och titta på den romantiska komedin jag älskar och gråta med mig i den delen där man märkligt många skrattar. Jag vill ha kärlek till min ensamhet. En som håller mig ordentligt och säger att han förstår att jag hatar att vara ensam, men det händer ibland och att allt kommer att bli bra, kommer snart att passera. Jag vill ha en kärlek som respekterar min sorg vill öppna fönstret och ser att dagen är vacker,

men jag är villig att stanna inomhus ändå. Jag vill ha en kärlek som har en pique att sätta på en sneaker och ta en lång promenad med mig för att komma till en park där det inte finns något ... Men det är en park, man. Min kärlek skulle förstå hur det redan betyder så mycket. Jag vill ha en kärlek som förstår om jag får involverade i kommentar timmar om vad jag skriver och jag går vilse i timmar vandrade i texterna av mina tankar och förlora tid att gå till sängs.

Jag vill ha en kärlek som förstår att ibland kommer jag att kyssa mina barn och känner att de är det viktigaste i mitt liv,

och jag luktar halsen medan de sover och ligga spooning med dem och glömma världen, glömmer att återvända till min säng eller för att få dem ut därifrån, för att jag verkligen ville ha det ögonblicket att vara så länge som möjligt. De kommer att växa ... och kommer inte att låta mig luktar halsar ... Jag vill inte förlora dessa grunder "Låt mig stanna hos dig" eftersom de inte kommer från min mun.

Jag vill ha en kärlek till mina PMS-stunder, när mitt eget tänkande tar mig på allvar och jag blir hård mot mig själv i ett cross-over-svar. Låt honom veta, det kommer att passera. Att han kommer ihåg, jag är inte alltid så. För det mesta är jag även ganska cool. Jag vill ha en kärlek som finner mig ett roligt företag, en intelligent kvinna, en behövlig tjej, en människa med hormoner.

Jag vill ha en kärlek som tycker om min tystnad när jag är upptagen i att läsa en bra bok.

En kärlek som accepterat mina fel, mina inkonsekvenser, min romantiken och min omognad duellerande ansvarsfullt och nykter kvinna jag behöver vara för att överleva.

Jag vill ha romantik, kärlek, värme, praktiska, ansvar, mognad, barnslighet, brist, självständighet, nykterhet och depression.

att kärleken kommer att tillbringa den sista pengar på pizza och skjuta upp betalning av elräkningen, och det kommer att kräva Mason när röret paus och oroa räkningar i slutet av månaden.

Jag vill ha en ansvarig oansvarigt kärlek som gillar huset rent och tvätten på klädstreck vätskande mjukgöraren, men röra upp garderoben och badrummet och låt flera utbyten av pyjamas i hörnet för att fixa senare, när lusten drabbade. Låt henne leva i mitt livs organiserade röra och inte psyke med det.

Jag vill ha en kärlek som inte tabeller saker av man och kvinna, men att vi gör tillsammans eller skiljer de saker som gör oss vill, utan att upprätta regler för vem som hade det ansvaret.

och vill så mycket av en kärlek, bara för att aldrig hitta dem ingen i vem man ska utforma mina förväntningar som jag trodde var för overkligt, realiserade och säljs till min tidigare Jag älskar att det var mitt fel. "Det är inte du, det är jag", var nyckeln till mitt tal om slutet som jag alltid etablerat i mina relationer.

Slutligen, när jag frågade flera gånger om vilken typ av kärlek jag vill och förbittra ensamheten i tom att inte hitta den känslan i någon, jag tror

funnit, kort sagt, den typ av kärlek

jag behöver, vad jag menar förstår mina behov, respekterar mina begränsningaroch brister och gör mig väldigt speciell då ser min potential, mina kvaliteteroch varför jag är, men alltför krävande med mig själv och som går med mig, en kvinna som det är värt att leva.ivrigt sökt någon att svara på vad jag ville, och belastade många somebodies med vad jag behövde äntligen lugna mitt hjärta i mötet med denna kärlek som fyller mig och lära mig hur man tar hand om den tomma gruvan, då han inte kan fyllas av någon annan.Det är en patient och bestående kärlek, och det måste bli, för jag har fortfarande mycket att lära mig.

Det är en nykter kärlek, också känd som ... Självkärlek!

När han kom, insåg jag, jag kunde inte verkligen älskar någon eftersom han saknades och hans frånvaro var bländande mig. Jag insåg att levde i mig förmågan att vara vad jag vill hitta, så att när kärleken kommer, det gör jag inte börda honom med min vilja, men vet helt enkelt vara kärlek någon.