Ibland känner jag mig som att gråta, och envisa tårar låtsas att översvämma mitt ansikte, men snart lämnar de. Jag kan inte ens göra det här ... "Du kommer inte skriva depressiva saker", hörde jag. Jag kommer inte ... Åtminstone tror jag inte det. Tomten i bröstet är så stor att jag inte kan berätta vad jag känner. Det är bara ... Tomma ...
- Vad gör jag med mitt liv?
- Se till att du inte är en olycklig och ensam person. Det är väldigt dåligt att vara en ensam person. "Ta bara hand om att du inte fortsätter leta efter lycka för resten av ditt liv och aldrig hitta.
Vad gör jag med mitt liv? Idag känner jag allt tomt.
De löften och planer jag har gjort till mig själv blir avlägsna. Lamporna gick ut. Gardiner inte stänga, men teatern blir tomma, endast de tomma platser och att eko i en stor hall där några minuter sedan iscensatt upp känslor så intensiv och djup.
ljög jag för mig? Skapade jag en illusion i mitt sinne, en orealistisk projicering av vad mitt liv kunde vara?
Ska jag dra personer med mig, skada känslor? Vad gör jag med mitt liv? Det var med dessa motstridiga känslor att jag gjorde ett av de nykterna besluten, mer fyllda med tvivelaktiga säkerheter i mitt liv. Jag tömde allt. Ibland kan du inte gå tillbaka och börja igen från en viss punkt.
Ibland röran är så stor att vi måste tömma lådorna i själen och göra lagrings
Plan riskabelt ... Det finns bitar som inte längre passar in i någon låda, vi vet inte ens hur de kom dit.
Andra bitar återfinns i minnet, vi minns, vi känner för att sätta dem tillbaka i våra liv. Vissa mjuka våra hjärtan ... Vi älskar det, men det är inte bra. Du kan inte spara lite längre, medan vi väntar på att se om den passar igen. Det skulle inte vara rättvist ... Men du kan bara ha den synen, tömma allt och omorganisera hjärtans utrymmen. Plötsligt var allt tomt. För tomt. jag tömma själ med en lugn som förvånade mig
, observera utrymmen uppstår i varje min rörelse, att försöka förstå varför jag hade denna märkliga vana att stöka båda sakerna till den grad att förlora mig i min förvirring. Det är bara att jag gillar att omfamna världen.Jag håller i lådorna allt jag hittar och absorberar mer än min själ kan bära.
När det blir trångt, kan jag inte ordna längre, jag håller på att fylla allt inne, hoppas min själ kommer att stå. Men det kan inte stå ... Och jag måste omorganisera mig själv. Det är en otilldelbar uppgift ... Medlid ... Ingen kan göra det för mig. Medlidande ... Eftersom jag är väldigt oorganiserad och jag hatar att packa upp saker. Så idag var jag lägga ut detta arbete, så de som har gåvan att hålla allt i ordning (eller åtminstone mer ordnad än jag), arrumasse min röra. Då hittade jag inget annat inom mig, för jag visste inte var mina saker var ... Någon ordnade alltid för mig. Jag upptäckte att jag utvecklade den mest fullständiga oförenligheten med att upprätthålla ordning inom mig.
Jag insåg att hela mitt liv alltid låta dem göra det för mig
, ett eller annat sätt, även i tider när jag fyllde munnen för att säga att jag ägde själv, någon var i smyg eller medvetet organisera mitt mess, vinna det utrymme som jag fick finnas, även om det var så min. Jag respekterade mitt behov av att titta på mig själv och förstå hur jag fungerar.Hur ska jag organisera min röra, så att jag ens lämnar allt i en röra, eftersom det är så jag är, kan jag hitta mig själv.
Sättet var att tömma allt ... Och omorganisera allt själv. "Du behöver inte göra det ensam." Åh, jag har ... jag gör. Jag måste bestämma var jag ska sätta allt, utan att påverka människor och känslor. Jag måste sluta att upprepa "Vad har jag gjort med mitt liv?" Och övertyga mig om att livet är så, den eviga dansen att rensa roten och att jag kan organisera mitt eget liv. Tror det inte att de säger att där allting alltid är organiserat finns det ett brist på ett levande liv?
Nu är det allt tomt ... Jag bekänner att ibland är du rädd för att hantera hela denna röra, rädd för det arbete du ska göra. Villighet att lämna allt som det är och fortsätta att hantera. Men jag kan inte längre. Jag är förlorad inuti ... "Nu gick ljusen ut. Allt var tomt, grått, nästan dyster. Jag upplever en konstig känsla, jag vet inte hur man beskriver den. Jag kan inte gråta, jag känner inte lycka, jag känner inte rädsla eller ångrar.
Jag är säker på att jag måste omorganisera min själ och känna till utrymmena i den. Från de certainties som kommer till oss nedsänktes i tvivel. Du är rädd, men djupt ner du vet, du känner ... Du vet vad du ska göra.
Det var inte vad jag ville ha. Jag ville ha allt fyllt, snyggt, organiserat och fungerade perfekt för mig. Men jag blev vilse i min röra och jag var tvungen att tömma allt för att börja om.
Om du vill veta ... Det blir allt tomt ... Jag antar att jag är lite rädd för ekonerna Jag ska börja lyssna på medan jag försöker sortera ut saker. Men jag behöver verkligen veta utrymmena i min själ. Sluta röra upp mitt liv. Sluta låta folk rensa upp. Sluta röra de andra upp medan jag förstör mig.
Jag bekänner att jag är rädd för denna tomhet ... Och jag kan inte ens gråta ...