Jag hänvisar mig och jag koncentrera denna smärta själ som jag bär med mig sedan den dagen jag sa adjö till dig, men nu förstår den sanna innebörden av kärlek. Var och en gick sin väg, efter att ha korsat oss i denna linje som kallas liv. Känner jag mig ensam? Nej, alls!
Jag har aldrig känt mig ensam sedan den dagen jag träffade den sanna innebörden av kärlek. Sedan sommarftermiddagen träffade jag dig på den vägen som du kallade "älsklingsvägen". Aldrig riktigt förstå klang du gillade att ge våra enklaste saker, och jag säger "vår" därför att sedan på eftermiddagen han frågade mig om jag ville från dig i en unik och minnesvärd äventyr att allt som är mitt har blivit din också. Kämpar, ilska, sorger, glädje, leenden, skratt, ett helt liv som visade sig allt som är bra, till allt som gör oss bra. Även på huden känner jag dina händer och passerar genom mitt hår, trött och nedbrutet av de fotspår som ges i falska. Jag skulle inte le med dig. Med dig gav högt skratt som vaknade även de mest diskreta älskarna i ett förbjudet möte! Med dig var det inte de åtta. Det var åttio. Det var inte ljummet. Med dig var det varmt eller kallt utan kompromiss. Det var helt och hållet en intensitet nästan brutto, men det blandades med en antydan till ömhet och en söt honung, med en doft av vanilj och choklad, liksom Cinderella berättade en gång, minns du? Jag skulle kunna berätta mycket, kärlek, men jag kommer att vara med mina tankar, ? Ll vidta alla orden som ekar i mina öron och ser ut som snöflingor i mitten bergen på en solig dag
som faller isär och kommer till mig, kysser mitt ansikte som du gjorde innan vi somnade. Din kyss var alltid oväntad och av en tidlös mjukhet, men alltid känner mig lite. Tystnad kommer att vara min följeslagare, det blir mitt vin i ensamma nätter, det blir min bok i sömnlösa nätter ... Jag kommer bara vara honom och han. Vi pratar, nätter i slutet. Jag kommer att berätta allt känslan av att jag bär inom denna tungt hjärta och så hårtfrån den dag du tog min hand och sa: "Tills en dag, min kärlek Du blir alltid mig." Jag kunde inte berätta någonting. Av mig hade du bara en kram, lindad i ett leende, efter att ha upptäckt att det bara var ett skämt i dålig smak.Du tog mig som vanligt på söndag eftermiddag till vanligt, men den här gången tog du med oss en svart ros. Din andedräkt var panting, dina ögon lyste inte vägen och ditt leende var inte transparent som du hade vant mig. Jag kände mig något överväldigande inuti.
Mitt hjärta gissade något annat, men jag kunde inte förklara vad det skulle vara.
Jag kände mig andfådd och ville berätta att du skulle komma dit! - Vad händer? Du är inte bra. Smile inte på mig med din bästa version. Ditt leende är inte detsamma! Jag vill lämna. Jag gillar inte denna plats. Skura mig! - Jag frågade dig. "Jag är inte en bättre version, som du tror jag är. "Du svarade mig med ett pinsamt leende, precis som solen hyser genom molnen på hösten morgon. Du gav mig den svarta rosen. Du vet att jag älskar svarta rosor. Det har torkat upp sedan dess och det är inne i boken du gav mig dagen vi firade 6 års kärlek tillsammans. Du torkade, du vet, precis som mina tårar torkade upp.
Så ofta grät utan att inse varför en sådan farväl, inte förstå slutet på en nästan perfekt kärlek , en blandning av köttsliga och platonska där kropparna när gick gjorde skaka himlarna och jorden och själar de träffades alltid som om det var deras första möte! Jag ringde honom en mental förbindelse, kom ihåg? Du skulle le varje gång jag berättade det här, du skulle kyssa pannan och stirra på mig eftersom ingen har tittat på mig till denna dag. Det var en söt blick av beundran blandad med en känsla av att jag skulle vara din bästa skatt och det var vad jag kände! Jag kunde ha letat efter dig under dessa 15 års frånvaro. Jag kunde ha ersatt dig med männen som ville ha mig, några för vad jag är, andra för min kropp. Få har passerat mina kalla lakan av kärlek. Det var några som jag gav mig själv för en evighet av en natt, men aldrig och aldrig kunde ersätta.
Jag kunde aldrig känna med mig vad jag kände med dig, den sanna fullkomligheten av kärlek , att vara helt och fullständigt i en evighet som skulle vara en livstid. Jag har aldrig hört talas om dig igen, utom i mitt huvud (jag frågade dig i morse om du ville ha kaffe, som du gjorde varje morgon innan du lämnade huset, eller hur?). Jag har aldrig hört talas om den här speciella mannen som fick mig att känna den speciella kvinnan i alla de mest speciella, men också den som lämnade mig på en söndagsmorgon och berättade för mig "till en dag kärlek!" Du har gjort mig avskräckt på den ädla känslan av denna livsstil, i allra högsta grad av alla känslor! Vad var förälskelsens mening? Jag slutade att tro på honom ett tag, men jag vet att han existerar och han bestämmer allt. Jag tror fortfarande att kärleken slår ner väggarna och bygger broar, den kärleken kan göra någonting! Jag fortsätter att stönta, som du ser.Du behövde komma tillbaka så jag förstod kärlekens betydelse
Och idag slog du mig till fönstret, som om du alltid var här och du bara frågar: -Lov, jag är här. Är allt bra?- Det är okej, men jag? Jag är inte här för dig längre! Jag är inte för oss! "Jag svarar dig med en blöt look, men med en ljushet i själen.
Det var helt. Hon var rolig och glad!Jag insåg, i det ögonblicket, styrkan som hade i mig och som jag aldrig trodde att
, att den stora kvinnan som en gång varit med mig fortfarande var med mig. Det var jag, du vet.
Jag insåg att jag älskade dig med all min kraft under en livstid, jag insåg att du var en prioritet en stund men framför allt insåg jag att jag var och är min riktiga prioritet!
Att kärlekens sanna innebörd är jag som bär den med mig, jag är mig själv i ordets tydligaste mening! Älskling, det är okej, ja! Jag är här, men för mig. Inte för oss! Jag älskar dig fortfarande. Jag tror att jag kommer att älska dig för evigt, till den dagen jag håller ögonen på denna värld och först då glömmer jag att det finns en dag vi existerar, men det ursäkta inte allt! Det här kommer inte att tillåta mig att glömma hur du lämnade mig i den här livsstilen, där min väg var full av loopar och bågar av oss och att du inte hade här för att hjälpa mig att lossa. Ingen av dem hörde du? Du slog mig nästan i en slinga av varm luft och damm! Du tog mig nästan med dig den söndagseftermiddagen, när himlen mörkades och min kropp frös till liv i flera år. Men idag?
Idag är jag så din, men jag tillhör mig själv fullt ut. Vet du vad det betyder? Det säger jag idag till dig: "Till en dag, min kärlek, du kommer att vara och alltid vara kvar i mig."