Kanske, för att det är en okänd (eller välkänd) situation, är stimulansen inte öppenhet utan avstötning.Den irrationella rädslan för någonting går aldrig långt, för det är baserat på osäkerhet eller tidigare trauma.
Vi kan säga att människor skapar sina egna "bubblor av välbefinnande"; en cirkel där allt är perfekt, det är din väg, din smak, de människor du gillar, och så vidare. Rädsla visas vid det exakta ögonblicket när något eller någon anländer för att äventyra denna komfortzon. Det här är inte att säga att den andra gör det med avsikt eller medvetet, utan snarare att personen känner "attackerad".När han anser att något kommer att destabilisera denna perfekta värld blir det defensiv och i viss utsträckning är detta logiskt. Det är samma sak som en mamma gör med sin bebis, utan skillnad mellan arter.
För dem som tycker att ett parförhållande är något som tar integritet, frihet och personlighet, är det förståeligt att rädsla eller inte känner sig attraherad av åtagandet (om en formell koppling, leva tillsammans, gifta). I stället är det av största vikt att tänka på kärlek som ett tillstånd där vi tar emot och ger för mycket, kompanjon, välbefinnande, säkerhet och så vidare.På detta sätt kommer rädslan att försvinna och det blir lättare att inkludera den personen i bubblan.
Okej, det skulle vara en idealisk situation som inte alltid händer. Det är att rädsla är ett mycket kraftfullt vapen som obalanser även den mest organiserade i världen.Vi balanserar de resurser vi har och de vi kan förlora, inte de vi kan tjäna.Det är därför vi säger att rädsla är en fråga om osäkerhet, skapad av olika faktorer och traumor eller dåliga känslor, som kan ha inträffat i åratal och år. Utan tvekan leder det till andra erfarenheter som frustration, sjukdom och depression.
När vi inte vet hur vi känner igen våra egna känslomässiga förmågor eller förmågor tenderar vi att undvika vad som gjorde "alarmskottet"; i det här fallet, ett möjligt formellt kärleksförhållande. Vi kan säga att det är en dålig anpassning till förändringarna, som alltid bör ses som positiv. En person som ser sig själv som svag eller ömtålig, kommer att lägga en cuirass så att ingen kan röra den. Problemet är att hotet är personen själv, inte resten.Egenskaperna hos dem som fruktar engagemang
-
Kan inte fatta personliga beslut eftersom de är väldigt rädda för förändring och ur komfortzonen de har skapat. - De är styva och önskar att allt är välkontrollerat
, annars aktiverar de sina försvarsmekanismer eller larm.- De brukar ha problem att uttrycka sina känslor;
vill aldrig dyka in i ett viktigt ämne, prata om vad de känner eller tänker på någonting eller någon, vilket orsakar ett stort misslyckande att kommunicera med sin miljö.- Om du känner så osäker på sig själva att de inte kan bära att andra är säkra,
så ofta tala illa eller har en missuppfattning av dem som vill övertyga sig själv som inte är lika underbara som alla ser dem. -
Det är sannolikt att ha genomgått någon dramatisk episod under hans barndom eller tonåren, såsom nedläggning av en förälder, döden av en kär en, en mycket kvävande skapelse på den del av föräldrar, en alltför sträng uppfostran eller tillåt , lämnats av en tidigare följeslagare etc. - De är mycket attraktiva människor och stora erövrar.
Något motsägelsefullt är att de söker ett stabilt parförhållande att känna sig tryggt, men då kan de inte hantera situationen. Vid ett tillfälle tar rädsla över och de kan inte fortsätta. -
Rättfärdiga sina rädslor eller osäkerheter på olika sätt men tala aldrig om vad som faktiskt händer. De tar inte sitt ansvar eller sina känslor, så de försöker bryta relationen för att återställa den förmodade "stabiliteten" och därmed undkomma denna förändring i deras bubbla.Hur möter du rädslan för engagemang?
1 - Inse att det finns en känslomässig begränsning där man måste arbeta.
Bedöm de verkliga behoven och risken att lämna komfortzonen för att uppnå något mer, något bättre. Att ha bra självkänsla är avgörande.2 - Övervinna rädsla genom att titta på honom
. En mycket säker fras av Jiddu Krishnamurtu säger "gör vad du fruktar och rädslan kommer att dö". Du kan följa flera strategier, men de vanligaste undviker inte vad som orsakar rädsla, för att flyktning löser inte problem.3 - Introducera förändringar gradvis, bit bit för bit, för att hjälpa sinnet att justera innan du går vidare till nästa. Således fortsätter personen att tro att han har kontroll, om än med minimala variationer. Hjärnan utbildas precis som vilken som helst muskel i kroppen. 4 - Förstärkning självförtroende:värdering och positivt erkännande av både kapacitet och begränsningar; Det senare är inte dåligt och kan vara en bra källa till lärande.
5 - Express känslor , också små och välkomna dem. Detta minskar spänningar och avkoppling. I början kan det inte vara möjligt att uttrycka dig ansikte mot ansikte, men du kan notera det i en anteckningsbok eller prata framför spegeln.
6 - Trust : är nyckeln till alla förhållanden. Om du tidigare haft en dålig upplevelse betyder det inte att den aktuella erfarenheten kommer att vara identisk. God kommunikation är nyckeln till ökat förtroende.