Gilla det mycket, även om det är svårt att tro, är det inte alltid synonymt med att tycka om det rätt, eftersom kvantitet ibland inte går hand i hand med sann affektiv kvalitadkvalitet och relation. Kärlek räcker inte när respekt inte uppnås, och inte allt är värt allt som inte förlåtits i namnet på en passion som ibland är destruktiv. Aaron T. Beck, en av psykiaterna med största vikt i kognitiv beteendemässig psykologisk terapi, förklarar detta i sin bok "Kärlek är inte tillräckligt". I var och en av dess sidor kan vi se en återspegling av många av våra egna tankar och beteenden: kort
de flesta av oss fortfarande fast till den eviga tanken att älska kan göra allt , som är en icke-brännbar energi som alla healing och alla adresser ."Authentic kärlek gör det möjligt att paradox två som blir en medan resterande två."
-Erich Fromm- I själva verket inser att det inte är tillräckligt för att vara "mycket älskad" att vara riktigt glad är något ganska skrämmande , utan tvekan. Samma sak händer emellertid på andra områden: Talang är inte tillräckligt för att uppnå framgång, inte heller pengar är nyckeln och den direkta bron till den mycket önskade och längtade efter lycka.
Livet är fullt av nyanser som ibland förtvivlar oss och andra stör oss, och sätter oss ofta i ett tillstånd av absolut impotens.
Att älska mycket är inte alltid en återspegling av att älska väl. Det här är något vi behöver förstå så snart som möjligt för att kunna veta hur man ska reagera, släppa av tråkiga idealiseringar och att kunna bygga starkare, uppfyllande och mogna relationer. När vi älskar mycket, men vi älskar fel
Många av oss väljer vissa partners eftersom vi berättar för oss själva att
"är den rätta personen som passar mig, vilket kan göra mig glad". Verkligheten är dock helt annorlunda, eftersom som de flesta av oss vet,väljer ingen "vem de blir kär i; Kärlek, som passion, är inte vald. Kommer och knackar. Så småningom vi störtade ner i en virvelvind av känslor, känslor och idealiseringar som gör detta förhållande en nästan himmelsk sak, och vi berättar oss själva och andra som"vår kärlek är magisk, överväldigande och utan sprickor"
. Nästan utan att inse det, kommer till självförnekelse där det inte finns några gränser, bara "lever bara för dig" och glad medberoendedär älskar varandra väldigt mycket, och där din och min förstörs för att bilda en "vår", där deras identiteter löser sig. Det är nödvändigt att överväga att dessa förmodligen himmelska kärlek, som inte känner till förhållanden, är de farligaste.
Eftersom sann kärlek är jordisk och behöver förhållanden, både gränser och gränser för att skydda, och privata utrymmen att respektera och balansera för att upprätthålla rätt harmoni. När kärleken tar i överskott, kan bli tyrannisk och kan uppstå följande dynamik som beskrivs nedan: De fyra fällor beroende kärlek och skadliga kärlek
Den codependent kärlek bly, förr eller senare, till ett antal metoder som Vi behöver veta hur vi inte bara ska erkänna hur vi ska försvara oss själva utan också för att undvika att öva dem själva.
"All eller ingenting" fällan.
Att älska mycket och älska fel förvandlar oss, utan att inse det, till professionella utpressare. Ömsesidigt engagemang (för många) måste vara totalt och absolut.
- "bör" fälla. Det finns alltid en tid då en eller båda medlemmarna börjar falla i besatthet med att ständigt tänka på vad den andra personen "borde göra och inte gör". Om du inte gör det här beror det på att du inte gillar mig, själv gör vad jag ska göra för mig också.
- Skuldfälla. Denna strategi är utan tvekan en av de vanligaste i dessa spindelbanor av relationer. Projicera skuldkänslan i den andra för att få honom att känna sig dålig och "försumma" den andra eller såra honom utan att förstå det är mycket vanligt.
- Fällan av den katastrofala fantasi. Obsessiv, beroende och giftig kärlek är mycket benägen att föreställa sig saker utan grund och misstro. Din rädsla för att bli svek eller lurad kan bli en beständig sak.
- Älska mig gratis, men med dig Det finns föräldrar som älskar sina barn, som älskar dem med galenskap, osjälvisk hängivenhet och utan åtgärd ... De älskar dem väldigt mycket, men de älskar dem på fel sätt. De är kvävande kärlekar som sätter ihop vingarna, vilket frustrerar barndomen, raderar drömmar och till och med möjligheten att nå en säker och lycklig mognad.
-Hermann Hesse-
"hos par, samma sak händer.
Det är inte nödvändigt att dö av kärlek eller att lida för det
, vi borde inte låta det avstå från vårt eget eller vår egen självkänsla till förmån för den andra. Vi måste vara kräsen och säga saker som "Jag vill inte att du älskar mig för mycket, jag vill att du ska älska mig väl."
Å andra sidan är en sak som vi alla är medvetna om, att få saker är lika viktiga och spännande som att känna sig älskade utan gränser och på ett orimligt sätt. Det är ett sätt att bekräfta självet, att känna sig injicerad av en överflödig energi som exciterar och omsluter oss. Vi måste dock vara försiktiga och alltid hålla ett kallt huvud, eftersom kärleken har gränser och dessa etablerar sin integritet, deras värdighet och deras lycka. Om någon av dessa pelare när som helst blir sårbar, är det dags att lämna den buret av gyllene stavar.