Varför är det så svårt att undkomma misshandel?

Tyvärr är missbruket mycket närvarande i våra dagliga liv. Vi har fått ständiga nyheter om mordade kvinnor i händerna på sina partners eller tidigare partners. I vissa fall fann angriparen henne, även om de inte var tillsammans. Men det finns också gånger när offret möter den här personen flera gånger, eller kanske aldrig har lämnat relationen. Varför är det så svårt att undkomma en misshandel?

Detta är svårt för många att förstå. Det är normalt att höra: "Om det gör dig så illa, varför kommer du tillbaka eller fortsätter med det?". Verkligheten är inte så enkel. Inte att säga att dessa kvinnor är skyldiga, men som deltar i en rad processer som gjorde det svårt att undkomma missbruk situation ... Fortsätt läsa för att förstå och därmed hjälpa dem att bättre! "Denna irrationell längtan efter dominans, kontroll och makt över den andra personen är den viktigaste kraft som bränslen våld mellan par." -Luis Rojas Marcos-

Emotionell beroende på missbruk
I ett förhållande, är det normalt känna sig älskad av den andra personen. Så hur kan vi definiera känslomässigt beroende? Detta skulle vara en trängande behov av kärlek av paret som matar tvångstankar om den andra personen och konstant känsla av nedläggning, vilket skulle göra personen beter givet att inte förlora din älskade.

Således prioriterar partnern om någonting eller person (inklusive sig), idealiserar det. På så sätt lyfter de fram de gynnsamma kvaliteterna de har (även om de är få) och gömmer eller döljer den grymhet och aggressivitet som de uppenbarar. Dessutom, om de antar aggressorns övertygelse om att han är överlägsen i förhållandet.

Till detta läggs rädslan för avbrott. Detta skapar en separationsangst som får offeret att tro att det värsta som kan hända henne är att förhållandet slutar och hon är kvar ensam, så hon kommer att göra någonting för att förhindra att det händer. Allt som nämnts ökar, eftersom missbruk är konstant för perioder då gärningsmannen ångrar sig och är behaglig att försöka "kompensera" för skadan. "Vi fruktar våld mindre än våra egna känslor. Den personliga, privata och ensam smärtan är mer skrämmande än någon kan orsaka. "-Jim Morrison-

offer i den här situationen kan komma att skylla sig själva för missbruk de får. I en tanke system där antar att din partner är snäll och tillgiven, är det inte möjligt för att det ska bete sig våldsamt, så att när detta inträffar, leta efter en orsak och brukar peka på dem. På så sätt ser de sig inte som offer, men som skyldiga eller ansvariga.

Således etableras ett förhållande i vilka aggressioner uppstår som orsakar terror och rädsla, och bra stunder som skapar en känsla av lättnad.
I denna kontrast är det normalt för offret att göra allt som möjligt så att andra ögonblicken dominerar, även om det ibland börjar begrava sig själv.

Andra faktorer som gör det svårt att undkomma en misshandelssituation I allt som talats om hittills kan en annan faktor identifieras som gör att offeret kommer att fly från misshandel: den låga självkänsla. Hon ser sig som en person som inte kan göra saker bra eller försvara sig

. Dessutom är det någonting som gärningsmannen fortsätter att upprepa. "Du är värdelös" är en vanlig fras när han utövar verbalt våld. Men det utövar inte bara fysiskt eller psykiskt våld mot offret, det är också vanligt att ta offret bort från sitt sociala stöd. Denna isolering av offret, som så mycket gynnar aggressorns intressen, medför att dess beroende upprätthålls eller till och med ökas. Det ultimata målet med denna strategi är att offret har ingen att prata med eller ringa till hjälp. I denna horisont finner vi den lärda hjälplösheten.

Offret förlorar gradvis mycket av sin makt och frihet, och slutar med att inse att det inte finns något han kan göra för att förändras. Så förtvivlan härskar i sitt liv och hon ser ingen väg ut. Det är därför det är så svårt att fly från misshandel.

"Varje beteende som är avsett att styra och underkasta ett annat människa genom att använda rädsla och förnedring och använda fysiska eller verbala attacker är ett missbruk." -Susan Forward