Sex ledtrådar för att upptäcka emotionell utpressning

Alla utpressare har gemensamma drag, "färdigheter" som matar deras beteende av manipulation eller utpressning. De matar sig på rädsla, skuld och skyldighet, så att den andra personen gör vad de vill ha. Således misslyckas de med att se den andra personen som vad han är och börjar se det som ett enda instrument som de kan manipulera för att uppnå det de önskar, oavsett hur den personen kan känna sig. Det är som om vi använde en hammare för att spika en spik, vi ignorerar hammarens känslor för att vi tror att det inte har dem. I den användning som de gör eller försöker göra av andra, tar rädsla ofta en huvudrollroll: från rädslan att förlora den andra till att bli avvisad, sluta att ha makt eller att förändras. Men nästan alltid handlar det om "rädsla för att förlora" (någonting eller någon). Detta kan ha ett gammalt ursprung i barndomen, till exempel en summa av många traumor, angst eller tidigare problem. Det kan också vara det automatiska svaret, att reaktionen inte står inför låg självkänsla, osäkerhet, brist på självförtroende etc.Vem som helst kan vara en utpressare, enligt experter, särskilt beroende på vilken typ av lärande de har haft och deras kommunikativa bakgrund.

Vissa händelser kan utlösa detta handlingssätt, t.ex. skilsmässa, förlust av anställning, sjukdom etc. Med detta menar vi inte att alla som skiljer sig, blir arbetslösa eller är sjuka eller kommer att bli utpressare eller emotionella manipulatorer, men sanningen är att de ökar chanserna för ett händelse som kan fungera som en utlösare.Vi kan säga att när en person börjar ge in till en utpressare börjar han att förlora.

Priset att betala kan vara mycket dyrt. Problemet är att vi inte alltid inser vad som händer. Människor som utövar utpressning får den andra personen att känna sig obalanserad, skäms och mest skyldig. Sörjning, manipulation och passivitet underlättar offerets bakhåll. Således kan vi börja tvivla på förmågan att hålla våra egna löften, vi förlorar förtroendet för oss själva och vårt självkänsla minskar.

Det värsta är att vi tillåter oss att övertygas av emotionell utpressning, förlora vår integritet, oberoende, drömmar, önskningar etc. Även om emotionell utpressning inte anses vara ett våldsamt psyko-fysiskt missbruk, lämnar det emellertid inte det mindre ytligt, tvärtom. När vi lever med en person med dessa egenskaper, skadar den det djupaste av vårt väsen, något som är svårare att återhämta sig än några fysiska slag.

Hur vet vi om vi upplever emotionell utpressning? För att den andra ska bete sig "emotionell utpressning" måste det ha flera komponenter. Analysera gränserna är det enklare att veta om vi befinner oss i en sådan situation: 1 - Kravet: utpressare uttrycker inte alltid tydligt vad de vill, men låter den andra "gissa". Men ekvationen är inte så enkel, eftersom så mycket vikt läggs på ämnet att den andra personen inte har något val, förutom att sluta ge eller acceptera denna situation.

2 - Motstånd: När någon tycker annorlunda om utpressaren känner han sig inte glad, blir irriterad, gör en annan tro på att han är ansvarig för sin sorg. Han vägrar att tänka som din partner, din vän, din pappa etc. Han accepterar inte något som skiljer sig från hur han vill ha det eller hur han vill att den ska vara.

3 - Trycket:

trycker hela tiden tills den andra ändrar sin åsikt, klagar, argumenterar, gråter, skriker, irriterar. Poängen är att han "övertygar" den andra (inte på bästa sätt) att hans synvinkel är den rätta. Använd skuld och sorg för att fortsätta ditt spel.

4 - Hotet: om du fortfarande inte kan få vad du vill, du ser att dina önskningar kolliderar med negativa för den andra, börjar han att "säga" vad som kan vara konsekvenserna av detta felaktiga beslut. Hotet kan vara genom smärta, elände eller ens döden. Han kunde berätta hur mycket han lidit, att han inte kan leva på detta sätt, att det är bättre att skilja, etc.

5 - Lydnad: hur den andra personen inte vill se honom ont eller för att skilja honom / henne, ger i och godkänner förslaget idén, åsikt. Det betyder inte att du håller med eller har förändrat dig, men gör helt enkelt så att du inte skapar fler problem och att du inte lider. Vet att om du börjar cede mark, blir det väldigt svårt att återhämta sig.

6 - Upprepet: Om de föregående fem punkterna återkommer oftare beror det på att vi har ett stort problem. Men trycket, straffet, skulden eller favoritartiklarna kommer inte att användas för detta tema, utan för en annan.

Så här går vi in ​​i en ond cirkel, från vilken vi inte kan fly. Det är viktigt att uppmärksamma den första varningssignal

, den första "om du lämnar mig dödar mig" eller "Jag kan inte leva utan dig" för att upptäcka känslomässig utpressning, eftersom senare kan vara för sent.