Lämna mig inte, please': rädslan för nedläggning i paret Känslor

Att känna sig trygg i alla delar av våra liv är viktigt för att uppleva välbefinnande, men det är ännu viktigare i relationer. Om det finns säkerhet, kommer förtroende och skydd att komma, men om den känslan hotas av spöken från det förflutna kommer rädslan ta kontroll. Bland dem är rädslan för övergivenhet.

Osäkerheten som orsakas av rädslan för att överges kan undergräva ett kärleksfullt förhållande, särskilt när det är frukten av en trasig och tyst barndom. Oavsiktligt, som är värd denna rädsla tvångsmässigt kan hamna orsakar, genom sitt beteende, den andra bekräftar tänkande eller förhållandet blir så destruktiv att båda medlemmar har fastnat i en spiral av obehag och lidande.

Att vara rädd att relationen inte fungerar i rätt tid är normalt. Nu är det bara obehag och instabilitet att bo i en situation av fortsatt missförstånd och överkänslighet mot avstötning. Låt oss se djupare på vad som innebär rädsla för övergivenhet. Betydelsen av fastighetsbindningenUnder det första året av livet skapar vi en affektiv relation med vår primära vårdgivare, känd som bilaga

. Genom detta förhållande och den typ av bindning vi bygger, förvärvar vi alla en rad emotionella förmågor som vi spelar in i våra framtida interpersonella relationer.

Det faktum att länken inte har upprättats eller som inte täcker våra fysiska och känslomässiga behov kan ha konditione att växa känner oskyddade, osäkra och misstänksam.Detta är en av orsakerna som är uppbyggda från bifogningsteorin för att förklara den djupa känslan av övergivenhet som upplevs av många människor, även om de är omgivna av andra som älskar dem. Låt oss ge ett exempel för att förstå detta.

En baby är hungrig för att han inte har ätit i flera timmar. Han känner en stor aktivering av sin kropp och det enda beteende han manifesterar gråter och skakar. Hans mamma, som den primära vårdsfiguren i det här fallet, fångar de tecken han emitterar och tolkar att han är hungrig. Varför? Eftersom hon har lärt sig att upptäcka hennes fysiska och känslomässiga behov och att lugna dem genom att relatera till henne. Således kommer det att återställa din fysiologiska och emotionella balans. Om barnet lever upprepade gånger av denna typ av erfarenhet, kommer han i slutändan att söka fysisk närhet till sin mamma med förtroende för att lugna sig och återfå balans. Senare under utveckling kommer barnet att kunna uthärda obehag bara genom att se sin mamma närma sig eller säga "jag kommer". Slutligen, när något händer med dig i vuxen ålder, kommer du lugna dig och tänka på att om några timmar kommer du att träffa en släkting, din partner eller en vän. Din hjärna har lärt sig att det kan lugna sig och att det här är en permanent känsla.

nu

barnet hjärnan aldrig upplevt den känslan av lugn eller tron ​​att efter ett obehag, kan du se en fredlig stat,

den vuxna hjärnan också kommer inte att göra det. Du kommer inte känna dig trygg i ett intimt eller dubbelförhållande eftersom du inte har lärt dig. Dessutom bristen på kontakt och bristande omsorg leder till ökad produktion av adrenalin i hjärnan , som predisponerar för en mer aggressiv och impulsivt beteende, och en stor svårighet i känslohantering.

ett varumärke av emotionell sår partner nedläggning Som vi ser,s sår, som känslan av övergivenhet, att även om vi inte ser, är rotade

i den djupaste delen av oss och kan betinga en stor del av våra liv. Situationer som upplevs i barndomen som lämnar sitt märke och kan riva oss inuti, utan att förstå det.

Bowlby konstaterat att affektiva bindningar bildas i barndomen kvarstår i form av modeller i representativa vuxenvärlden, uttalande som håller Hazan och Shavercom i sina undersökningar. I dem visade de att vuxenbeteende i parrelationer formas av de mentala föreställningarna som härrör från förhållandet mellan barnet och hans eller hennes primära vårdgivare.

Således har rädslan för övergivenhet i relationer rötter i barndomen. Det är de förflutna spöken som återkommer tillsammans med osäkerhet att komma ihåg att man inte är värdig att få kärlek eller god omsorg. De brukar dyka upp eftersom hjärnan får en larmsignal.Ett ord, en plats, ett beteende eller ett minne är tillräckligt för att aktivera nödsituationen hos den person som aldrig har kommit att känna sig helt säker. Därifrån en ansamling av känslor och beteenden börjar hända: instabilitet, apati, sorg ...

Å andra sidan, den person som upplever rädsla för nedläggning oftast utvecklas känslomässigt beroende av en annan, behöver sitt godkännande ofta. Därför, även om förhållandet är giftigt, kommer det inte att kunna slutföra eller avstå själv. Det är som om det inte är någon utan den andra, och för att behålla den, kan den göra någonting. Alla utom att öppna sina gamla sår igen.

I vissa fall genererar rädslan för övergiven en slags självdeprecation.

Den person som inte känner någon honung eller säker tid, måste bekräfta att identiteten fortfarande existerar, vilket är varför, när den möter trygghet och säkerhet, hamnar förakta det eller inte tro det. Dess verklighet bildas av den djupa egenskapen hos en obehandlad posttraumatisk stress. Läka rädslan för övergivenhet.Rädsla för övergivande är ett mycket djupt känslomässigt sår, rotat i barndomen.

Att läka detta sår innebär att man accepterar och förlåt förflutet för att låta det gå. En komplex uppgift, särskilt om personen inte är medveten om hur han är betingad av tidigare erfarenhet eller om hans försvar, som byggdes som skydd, är mycket ogenomträngliga. Faktum är att i mer komplicerade fall är det lämpligt att använda en professionell för att hjälpa, särskilt med de första stegen.

En annan aspekt att ta hänsyn till arbete är självkänsla. Det är vanligtvis knäckt, till och med bruten. I det här läget är det viktigt att lära sig att värdera sig själv för att bryta fällan av känslomässigt beroende.

Dessutom kommer det med mycket självförtroende att bli mycket lättare att hantera känslor och tankar förankrade i tidigare erfarenheter. Emotioner som ilska, vrede, rädsla eller sorg är mycket vanliga hos människor som är rädda för att överges. Att lära sig att minska intensiteten, dechiffrera vad de verkligen menar och omvandla dem för att återuppfinna sig är grundläggande. Negativa antaganden och förväntningar är också faktorer som ska beaktas. För det mesta är det tanken som ger oss ökad rädsla, vilket gör dem större. Om vi ​​är rädda för att bli kvar, kommer vi att vara mer medvetna om vår partners beteenden och ord, och till och med missförstå dem för att bekräfta det vi fruktar.

Som vi ser, innebär att läka rädslan för övergivande en ombyggnad av oss själva. En process som tar tid och framför allt lär sig att prioritera. Utan att glömma att vid många tillfällen det som vi tror händer utanför är inget mer än projiceringen av märkena av vad som bryter oss inuti.