Ibland gör vi det här: Vi slänger oss i tomrummet med ögonbindningar och öppet hjärta, ivrig att älska och att älska. Ibland fungerar det ... andra gör det inte. Eftersom vi är offer för de blinda fläckar som vi klämmer fast i högkostnadsrelationer, omöjliga kärlek, platser där självbedrägeri väver en magnifik spindelväv som vi är instängda i. För att förstå vilka blinda fläckar som verkligen är, låt oss börja med en liten upplevelse.Stäng ögonen i några sekunder och öppna sedan för att titta på ett fönster
, så att solljuset direkt påverkar ansiktet i några sekunder. Nu håll ögonen på någon punkt. Man inser inte det, men inuti näthinnan finns fotoreceptorer, små nervceller som plockar upp detta ljus och skickar informationen till hjärnan, i ett ögonblick av nästan omärkbar tid. "Denial är användbar, ädla och fromma när den tjänar som en transitering för en ny bekräftelse."-Ortega y Gasset-
Nu är det värt att komma ihåg
i näthinnan finns ett litet område där det inte finns fotoreceptorer: de är de så kallade blinda fläckarna.
Eftersom ögat inte tar någon stimulans, är det normalt för oss alla att se vår egen verklighet med små tomma flikar som kommer från dessa blinda fläckar. Men vår vision förlorar inte någon detalj, det är perfekt, underbart att ge oss alla nyanser av ett ansikte, ett landskap ... Hur är det då möjligt? Om det finns en tom yta, ett blindområde i näthinnan, hur kan vi se världen så tydligt? Svaret är enkelt och samtidigt störa:
hjärnan har ansvaret för att "fylla" tomrummen. Otroligt, inom psykologins område händer samma sak. Det finns realiteter runt oss som vi inte inser. De är tomma områden, vanligtvis negativa fakta som spridas som dimma i vår medveten världs horisont. Hjärnan är återigen den som tar kontroll genom att välja informationen runt oss via ett filter. Tack vare honom tempereras negativa uppfattningar, sätter en vägg uppmärksam och minskar följaktligen besvikelsens inverkan.
Denna finjusterade konst av självbedrägeri är särskilt vanligt i universum av affektiva relationer. Låt oss prata om detta ... Blinda fläckar: vårt avslag på att acceptera saker som de är
"Min partner är varken kontrollerande eller avundsjuk, i själva verket vad händer är att han bryr sig om mig, han tycker verkligen om mig." "Vad händer är att han nu är mycket stressad med sitt arbete och behöver tid, det finns många saker i huvudet och jag förstår ... men det finns ingen kris, vi fortsätter att älska varandra som på den första dagen." de flesta tycker det är lätt att se vad som ligger bakom dessa utmanande verkligheter som är så slipande framför våra ögon och öron. Men den som bor i sina blinda fläckar uppfattar varken eller uppfattar eller vill se dem. De är dina livräddare, dina smärtstillande medel, ditt räddningskort där du fortsätter att flyta före en verklighet som ibland sänker. Eftersom tricket av självbedrägeri är den mest sofistikerade strategin som en människa har; tack vare det stifter vi rök av stress och kasta genom medvetenhetens skorstenar oro och ansvar för att agera inför ett uppenbart problem.
Denna mentala dimma som de blinda fläckarna provocerar sätter i arbetet de mest komplexa psykologiska strategierna. Dessa sträcker sig från klassisk negation, rationalisering eller selektiv uppmärksamhet, där vi bara fokuserar på vad som intresserar oss, men ignorerar resten.
Machado hade rätt att säga att det finns något värre än den mörka verkligheten, och det är det faktum att han inte ser det. Ett faktum är utan tvekan mycket vanligt när känslorna är inblandade och
stor kärlekens labyrint där det alltid är bättre att "inte se" än att "förlora" den älskade. Hur tar vi upp våra egna blinda fläckar? Robert Trivers är en sociolog och antropolog mest känd för sitt arbete med självbedrägeri. Enligt honom är denna fina strategi, som människan praktiserar så mycket, en mycket mer sofistikerad sak än en enkel lögn. I den meningen kräver själva ljugandet för oss en djupare och mer delikat arkitektur.
Inte bara det: när vi får beviset att förvandlas till det medvetslösa och ljuget till medvetandet är den kognitiva kostnaden enorm. Denna strävan att göra allt trovärdigt gör blinda fläckar riktiga fällor
för att fastna för att vara offer för oss själva. "En lögn skulle inte ha någon mening om sanningen inte uppfattades som farlig."
-Alfred Adler- Om vi nu frågar hur att tända dessa mentala hörn hos den person som länge har tränat dem med deras affektiva par, är det svårt att säga.
När vi försöker öppna ögonen hos de som är kär, är det troligt att avvisande och förnekelse uppstår.
Så innan vi faller in i samma mentala strategi när vi kan leva är en verklig risk för vår egen integritet, vår självkänsla och våra värderingar, vi måste försöka styra de vanligaste blinda fläckar
förekommer i ett förhållande. Här är några exempel: Vi bör inte falla i den vanligaste övningen av något kärleksfullt förhållande: idealisering.
Du måste se personen som han är utan narkos, utan sötningsmedel.
Vi bör inte underskatta vad vi inte tycker om, utan att överdimensionera de aspekter vi tycker om att kompensera för obehag, detune, ont.
Förvränga inte verkligheten med glädje i idéer som inte motsvarar det som omger oss, med det vi ser och känner. Det är nödvändigt att komma ihåg varje dag att kärleken har förutsättningar, att man inte ska lämna i morgon den besvikelse jag känner idag.
Avslutningsvis bör det komma ihåg att användningen av blinda fläckar förekommer mycket ofta inom beroendeberoende kärleksrelationer. Det är denna typ av inter sfär mer vi tenderar att snedvrida verkligheten i syfte att upprätthålla bekvämlighet, med idén att hålla denna balans är omöjligt utan att inse de känslomässiga och psykosociala effekter som medför.
- Som Albert Camus sa en gång, "sanningen, som ljus, blind. Ljugen är i sin tur som en vacker skymning som framhäver varje föremål ... " . Vi måste därför undvika att leva i den här skymningen, som i slutändan föregår ångestet. Vi måste ha modet att öppna våra ögon för sanningen.